16 апреля Ивану Урганту исполняется 40 лет. Журнал «Телепрограмма» решил поздравить любимого телеведущего.
Фото: Первый канал— Сорок лет, такой возраст…
— Предынфарктный? Возможно. Нельзя об этом не думать. Не нужно врать друг другу.
Нужно заботиться о себе, о своем организме. 40 лет — равно колоноскопия. Чтобы на пыльных тропинках далеких планет остались и ваши следы.
— Вы же знаете, что по примете 40 лет не отмечают?
— А я не знаю, как все это сложится. Несмотря на то что осталось совсем немного времени, «я еще ничего не решил», как говорил герой в фильме « ». А .
— Наше ТВ становится все более политизированным.
— Да ладно! Не перегибайте палку!
— «Вечерний Ургант» как юмористическая программа не уступит место очередному ток-шоу?
— Слушайте, у нас не юмористическая программа. Мы веселые аналитики. За счет чего и держимся. Конечно, честно сказать, даже сам иногда смотрю, когда программа в эфире, думаю: зачем, как бы сейчас хорошо встало какое-нибудь политическое ток-шоу, вроде программы «Время покажет»… Я хочу засыпать на ночь в хорошем, нормальном состоянии, хочу засыпать в тонусе. А не после этих шуточек, когда ты как идиот с улыбочкой лежишь на подушке. Не хочу такого, хочу тонуса, хочу судорогу.
Иван приобщается к современной музыке, изучая вкусы своих дочерей. Фото: Личный архив
— Я знаю, что сейчас снимается ваш проект с Владимиром Познером о Скандинавии.
— Да, он еще продолжает сниматься. Конечно, это проект Владимира Познера… Владимир Познер — главный герой, назовем его Муми-тролль, а я там маленький такой Снусмумрик.
— Снусмумрик тоже был главным героем.
— Убираю. Тогда я Малышка Мю, мой самый любимый персонаж у Туве Янссон.
— Пока растут дочки, вы, видимо, большой знаток современной детской литературы?
— В жизнь мою пришли свиньи. Я понимаю, что мои родственники в Израиле сейчас забудут мое имя, но это так. Младшая дочь увлечена историями про свинку Пеппу. Потому что там есть и папа Свин, и мама Свин, конечно, Пеппа и ее младший брат Джордж, мой любимчик. Джордж — единственный вменяемый человек во всей этой компании, у него нормальное имя и все шансы вырасти во что-то приличное. В общем, мы сейчас активно следим за этими приключениями.
Если хочешь погрузиться в детство — включи диафильмы!
— То есть вы наизусть знаете все книги?
— Там мало литературы. Достаточно выучить, как они внешне выглядят, потому что они яркие персонажи, и знать их по именам. В мирное, безмятежное, довоенное детство старшей из двух младших моих дочерей сейчас ворвался Гарри Поттер. Влетел, как ракета из обращения президента к Федеральному собранию. Так же ярко, неожиданно и цветно. Она читает быстро, проглатывает эти книги. И мне приходится вспоминать. Я, к своему стыду, «Гарри Поттера» не читал. Я начал читать, но был уже не в том возрасте, как мне казалось. Хотя я смотрел все фильмы, и мне они очень нравятся.
— Многие родители любят брать мультфильмы, которые им нравились в детстве, показывать детям, говорить: смотри, какие мультфильмы были правильные.
— Нет. Просто посмотри, где жил я, и посмотри, где живешь ты. И оцени это. Как минимум соберись. Когда-то я сидел и смотрел на натянутой простынке диафильмы… Кстати, дочь у меня диафильмы тоже смотрела. Поверьте мне, хочешь погрузиться в собственное детство — включи диафильмы. Это что-то магическое. Когда в темной комнате на стене появляется фотография или рисунок, под которым что-то написано, это очень интересно. Они, по-моему, чуть ли не до сих пор производятся. Только аппаратики для просмотра поинтереснее стали.
— Сейчас все обсуждают . Вообще надо снимать продолжения?
— Если есть возможность, конечно, надо. Как без «Простоквашино»-то? Сколько мы можем ждать. Посмотрите, как интересно. Там сразу все выяснилось. Там младшая дочка появилась. Ее отчество не совпадает с именем отца. Мать и усом не ведет. Дядя Федор не растет, а дочка появляется. То есть старший ребенок затормозился в развитии. Я хочу видеть еще больше! Хочу армейских друзей отца, например. Мы же выросли на этом мультике, мы хотим еще чего-то оттуда. Я хочу знать, кот Матроскин — оскопленный или нет, меня это волнует. Потому что я провел все детство с оскопленными котами, и у меня с ними язык налажен. С дикими — нет. И я хочу это знать.
— Как ваши дети реагируют на ваши шутки?
— Я бы сказал, они реагируют с интересом. Кстати, если честно, не уверен, что для разных возрастов существуют разные шутки. Как будто вы исключаете, что молодой человек в 15 лет может не смеяться, когда читает «Мастера и Маргариту». Мне кажется, вполне себе может. Ровно так же, как и человек, которому 60, может также смеяться над теми же шутками.
— Дети же понимают, что у них известный папа. Как они с этим живут?
— Я прижигаю это все сразу каленым железом, говорю: не смей! У меня все дети записаны не под моей фамилией. Ну старшей, как говорится, жизнь помогла, а младшие у меня одна — Мартиросян, вторая — Цекало.
— Какую музыку слушают ваши дети? И нравится ли вам эта музыка?
— Мы часто расходимся и спорим. Они слушают, конечно, гораздо больше музыки, чем я. Хотя был период в жизни, когда я слушал гораздо больше. Но дети сейчас вовсю… Бывает очень много хорошей музыки, мы слушаем вместе.
— Получается слушать вместе?
— Да, получается. Садимся и часов шесть слушаем Рахманинова. Потом я встаю, отвязываю их, и они идут, куда они хотят.
— Вы строгий папа?
— Ну как вам сказать… Я добрый папа, но я нервный. Бывает, я могу что-нибудь такое резкое сказать и, конечно, очень себя потом за это виню. Я хочу, чтобы я у детей был таким же, как в рассказе Виктора Голявкина — «Мой добрый папа». Все должны прочитать этот прекрасный рассказ.
— Удается проблемы оставить на работе, не нести домой?
— Так что нести-то? Одну камеру принес, вторую принес. Куда их, солить? Дети разобрали их на части, на Митинском радиорынке стоит младшая дочка, продает линзы. Ну что еще с Первого канала вынесешь? Первый канал тем и славился, что всегда на картоне при помощи бечевки и ниток делал потрясающие вещи.
— Иван, с наступающим днем рождения вас! От всех читателей «Телепрограммы»!
Шутки Ивана Урганта стоят много тысяч евро, и они того стоят. В горячую пору корпоративных вечеров на фоне падающего рубля «Лента.ру» взяла у телеведущего антикризисное интервью, где минимум юмора и максимум того, за что обычно ему не платят.
«Лента.ру»: В какой степени ваш юмор несет социальную нагрузку? Чем вы помогаете людям?
Ургант : Социальная составляющая моего юмора находится за границей моего же сознания. Я стараюсь не препарировать юмористический контент, который вываливается из моей ротовой полости. Это вам - ученым, элите, гуманитариям - дана привилегия нас, шутников, как лягушек, распластывать на стеклах.
Что ж с вами еще делать. Вы же, говоря по-русски, opinion maker.
Я вовсе не opinion maker - никогда не высказываюсь по каким-то важным явлениям и событиям. Может, мне хотелось бы им быть. Но так. Отчасти. Я полупроводник между зрителем и контентом. Контент приходит ко мне в программу - в лице актеров, певцов, режиссеров, музыкантов, политиков, а я делаю так, чтобы о них узнали люди с другой стороны экрана и зрители в студии.
Если, допустим, зритель - это рот, а гость моей программы - суп, то я ложка!
Хорошо, что не вилка.
У меня чуть больше зубов.
Явно намного больше, чем у коллег на других каналах, которые никак не могут выпестовать формат вечернего шоу, хотя бы чем-то похожего на ваше. Как думаете, почему?
Мы разговаривали как-то с коллегами из-за рубежа - они жалуются на то, что у них постоянно не хватает гостей. И мы, кстати, жалуемся на то же. Разница лишь в том, что у них пятнадцать таких программ, а у нас - одна. И в нее каждый вечер нужно кого-то звать. Я убежден, что будет расти число популярных, талантливых, интересных, веселых людей, которых мы могли бы приглашать. И пропорционально будет расти количество ярких, веселых, талантливых телеведущих.
Как вы компенсируете нехватку гостей?
Переодеваем старых.
Кстати, про переодевания. Продолжается кризис, и есть опасения, что у нас не останется поводов наряжаться, надевать самое лучшее.
Да всегда останутся! Просто взял и надел самое лучшее, прошелся по темным улицам, посмотрел в окно, незаметно пересчитал левой рукой деньги в кармане, вернулся, налил в грелку горячей воды, которую вскипятил на газовой плите, положил себе под печень, заснул.
Неплохо. Уже какая-то перспектива есть. У вас самого есть поводы поразнообразнее?
Да я вообще люблю красиво одеться. Еще чуть-чуть и краситься начну. Но пока наряжаюсь как ненормальный. Мне тут как-то брюки заузили до такой степени, что у меня нога в них не пролезла.
Это модно сейчас.
Когда ляжки трещат - немодно. Я этот треск в последний раз слышал, когда бежал в школу по морозу при минус сорока в Ленинграде. А вообще красивый, опрятно одетый человек (говорю сейчас не про себя - я не очень опрятный и не всегда угадываю с цветом галстука) всегда вызывает больше доверия. Такому человеку, особенно если у него в руке будет нож, я сразу отдам свой мобильный телефон, но с хорошими чувствами. Ведь я буду знать, что он потратит деньги от его продажи на красивые вещи. Или на свою бабу.
А что же мы будем носить, когда денег ни на что не останется, одежда истреплется, баба уйдет, а телефон сядет?
Во-первых, хорошо, если сядет телефон, а не кто-нибудь другой. Во-вторых, нужно бережно относиться к вещам. Стирать в хорошем порошке. Не занашивать. Аккуратно складывать. Тогда их хватит надолго.
Так мы же все лучшее постоянно носим уже.
Вот это моя проблема, конечно. Я иногда люблю покупать себе какие-то вещи. Иногда мне их дарит жена. Или я просто надеваю ее пальто и ее голосом говорю: «Ванечка, вот тебе новые брючки». Но как только у меня появляется новая вещь, я думаю: как же сейчас ее трепать по этим первоканальным трущобам. Нет уж, пусть она еще полежит. А потом, когда ты ее снова берешь, то понимаешь - все, она перележала! Конечно, можно ее надеть, но ты будешь дурачком в прошлогодних брючках.
Это сразу было заметно.
Именно. Сказывается наше бережливое детство. У нас была одна пара джинсов, одна пара обуви на вырост и прочее. Сейчас настаиваю: если купил какую-то вещь, надо ее надеть сразу, а потом в ней и спать лечь. Чтобы насладиться досыта. И расставаться с одеждой надо смело. Взял - и отдал половину гардероба кому-нибудь.
Да, все эти шляпы, галифе, чулки, бабочки. Кстати, умеете их завязывать?
Бабочку завязывать не умею. Вот тоже позор: на логотипе «Вечернего Урганта» бабочка, а я не могу с ней справиться. Но я близко дружу с человеком, который может мне ее завязать. Ну, и бабочки уже сейчас выходят из моды. Все реже я надеваю их на эфир. В тренде галстуки.
Может, доработать логотип?
На логотипе галстук будет похож на петлю. Это уже получается передача про ку-клукс-клан. Неинтересно. И бабочка - все-таки легкомысленное насекомое.
Зато галстук-селедка - серьезное.
Ну, еще бы! Селедочка, черный хлебушек, лучок сверху. Положили - съели. Но это уже другое. Это «Смак». А что мы с вами все про шмотки? Мы же мужики.
Во-первых, начали вы, а во-вторых, и правда - есть же другие увлечения! Женщины, машины, украшения.
Вот! Своей женщине я дарю украшения. Еще из увлечений - баня, бильярд, подледный лов, соколиная охота. Стандартные хобби. Я ведь среднестатистический житель мегаполиса.
А как же загородная жизнь? У вас есть свой «замок Урганта» - что-то наподобие «замка Галкина»?
Есть просто дом. Но из дома Урганта виден замок Галкина. Так сложилось географически, что у меня и в окне, если присмотреться, есть замок, где живет Максим. Я ему об этом говорил. Он смеялся.
Вторичка или строились?
Все с нуля. Весь цикл. Вы спросите меня, видно ли было из моего котлована котлован Галкина? Нет, не было.
Вернемся к женщинам. Допустимо, по-вашему, чтобы женщина платила за мужчину?
Это очень серьезный вопрос. Я, пожалуй, сниму боа.
Итак. Такое, конечно, допустимо, если женщина физически сильнее. Как бы ты ни пытался за нее заплатить, она тебя прижмет одной рукой к дверному косяку, а второй - отсчитает эти шестьдесят четыре рубля за картошку с наполнителем.
Я уверен, что мужчина всегда должен платить за женщину. Особенно если она гораздо богаче него. Ей будет забавно наблюдать, как он собирает по карманам свои гроши. Бывают разные ситуации. И почему мы лишаем возможности молодого, интеллигентного, красивого, но, к сожалению, бедного человека жениться на богатой вдове? Если вы мужчина, найдите способ заплатить за даму!
А когда хочется быть с дамой, но не на что?
Так не водите ее в то место, в котором вы не сможете за нее заплатить. И дама, вероятно, даже сможет полюбить вас. И в будущем разделит с вами капиталы покойничка мужа. Мудрая женщина не потащит вас в дорогущий суши-бар. Она будет готова разделить с вами эту чудесную дагестанскую кухню прямо из палатки.
Вообще, отсутствие денег - не повод для стыда. Стыдиться надо, если ты деньги добываешь преступным путем.
Удивительные вещи говорите!
Так мы постоянно должны друг друга удивлять! Мужчина должен удивлять женщину. Не в том смысле, что она приходит домой, а вы там с солистками балета на льду играете в преферанс. А в смысле - дарить подарки.
Стоимость подарка важна?
Никого это не волнует. Можно подарить ключи от квартиры так, что не захочется их брать (хотя такое сейчас встречается все реже). А можно элегантно и неожиданно подарить герань.
Главное - не прогадать с геранью.
Так пусть притворится, что любит герань! Он же хочет сделать приятное! Я не признаю разговоры из серии: «Ой, не надо мне ничего дарить, у тебя странный вкус, сама себе все куплю». Притворись! И вы притворитесь, если она подарит вам не ту герань. И таким образом, постоянно притворяясь, вы будете счастливо и долго жить во лжи! Но это будет счастливая ложь. Во спасение.
В интервью журналу Interview вы рассказывали, что вам интересно было бы встретиться с крупными политическими деятелями в кадре - спросить, какое вино они любят, над чем они искренне смеются, что они за люди вообще. Их сейчас, к счастью, с нами нет, поэтому все эти вопросы - к вам.
Над чем я смеюсь? Над фильмом «Страна Оз» Василия Сигарева!
Неплохой способ заставить себя смеяться.
А вы видели фильм? Да? Нет! Вы соврали, а я сказал правду. Я рекомендую всем вашим читателям, а их много, посмотреть это кино. Знаю многих людей, которые над ним не смеются. А я смеялся до слез. И даже несколько раз пересматривал этот фильм. Иногда я смеюсь в тишине из-за хорошего настроения. Когда попадаю в замкнутое пространство, где нет окон. Хожу по нему, начинаю источать юмористическую энергию и смеяться. Но это уже больше похоже на диагноз.
Какой автомобиль под какой возраст мужчины лучше всего подходит?
Ближе к концу - катафалк. Где-то в начале жизни - детская машина с педалями. Между этими двумя транспортными средствами - Audi.
У вас какая модель?
У меня разные. Я езжу на новом Audi Q7. Еще у меня есть A8 Long. Автомобильный бизнес устроен так, что когда ты садишься в одну модель, думаешь: черт, ну когда же выйдет другая. Когда выходит другая, хочется, чтобы первая тоже обновилась. Это как с мобильными телефонами. Они выходят каждую секунду. И ты не успеваешь насладиться одной машиной, как уже появилась другая - с новой линией фар.
Бросьте, какие диоды! Сейчас уже можно выставлять любой цвет подсветки салона. Я надеюсь, что когда-нибудь ко мне будет подведен провод, чтобы от моего настроения менялось освещение в салоне. Горит красный - не надо спрашивать документы у этого человека.
Наверняка ты слышал историю о том,
как американский спортсмен Гас Кенуорти привез из Сочи бездомных щенков. Может ли это стать традицией: кого спорт-смены привезут со следующей Олимпиады в Пхенчхане?
Очевидно,
что у кого-то его поступок вызовет дикое желание перевезти собачек из корейской деревни,
поскольку к ним в Корее отношение несколько другое,
чем во всем остальном мире. Вообще,
инициатива замечательная! В нашей стране,
например,
поддержка бездомных домашних животных может даже стать предвыборной кампанией для некоторых кандидатов в Госдуму. Я сам в Пхенчхане никогда не был,
но,
знаешь,
сердобольный человек всегда найдет кого привезти. Может,
кто-то жену привезет себе.
Появился новый тип мужчин. Спорносексуал — субъект,
помешанный на спортивном теле и реакции на него окружающих(подчеркивает свою неотразимость одеждой,
делает эротичные фитселфи). Кого из известных россиян можно назвать спорносексуалом,
и приживется ли этот типаж в нашей стране?
Появился такой тип не только мужчин,
но и женщин. И что удивительно при этом: национальная валюта опускается,
а вместе с ней линия белья и брюк. Все ниже и ниже. Не знаю,
что быстрее про-изойдет: обвалится рубль или трусы на очередном человеке,
который себя фотографирует. Мы ходим,
как пел Высоцкий,
«по-над пропастью,
по самому по краю». Мне кажется,
в нашей стране много людей,
которые находятся в хорошей физической форме. И они все как на подбор. Взять хотя бы группу«
Чай вдвоем». Ребята никогда не имели ни грамма лишнего жира. Они яркий пример того,
как мышцы рук помогают петь. Кровообращение хорошо воздействует на мышцы,
которые отвечают за голос.
Кто больше проигрывает от запрета на кружевное белье: женщины или мужчины? Как и почему этот вопрос вообще мог возникнуть и приобрести масштаб всероссийской проблемы?
Проиграют те,
кто любит кружевное белье. А его с превеликой радостью надевают женщины и снимают мужчины. Есть и мужчины,
которые его любят,
но против них законы были приняты чуть раньше. Я не знаю,
вступил ли этот запрет в силу,
но на всякий случай свое кружевное белье не выкидываю. У нас в стране очень часто проблемы,
которые не стоят выеденного яйца,
имеют обыкновение приобретать всероссийский масштаб,
оттеняя те вещи,
которые требуют немедленного решения. Но так уж мы устроены.
Существует интернет-мем — обнимающий дерево певец и актер Джаред Лето. Известно,
что от деревьев можно набраться сил. Джаред — яблоня по гороскопу друидов. Но обнимает все время хвойные и выглядит довольно энергичным. Значит ли это — о ужас! — что гороскоп друидов нагло врет? Твое дерево — клен,
а к каким деревьям тянет?
Ты вот рассказываешь про деревья,
а я вспоминаю,
что и меня Джаред Лето обнимал. И я тоже не хвойное. И я его обнимал. Он был несколько раз у меня на программе«
Вечерний Ургант». Не могу понять,
тянет ли меня к деревьям и,
главное, — к каким. Но могу сказать одно: иногда я иду по улице,
вижу свет в окнах на первом этаже,
и у меня нет-нет да возникает желание постучать в стекло,
приглашая всех на прогулку,
как в строчках песни(«Старый клен стучит в стекло,
приглашая нас с друзьями на прогулку». — Прим. ред.). Видимо,
поэтому я клен.
Алексей Ольховой
Закончился сериал«
Как я встретил вашу маму». Все ждали ее появления,
а оказалось,
она…
Не рассказывай! Стой! Молчи! Я еще не смотрел этот сериал,
а ты сейчас можешь лишить меня счастливых 20 лет жизни. Остановись!
А вдруг не захочешь смотреть? Концовка-то грустная.
Может,
это и неплохо. Когда-то«
Друзья» тоже закончились лирично: все ушли из квартиры и оставили ключи на столике. И вот тут-то мне стало понятно,
что седьмой герой — это и есть та самая квартира.
Почему так популярен сейчас хештег aftersex?
Ума не приложу! Как говорил герой одного фильма: «Я кушать не могу,
думаю все время об этом». До сих пор не понимаю смысла хештегов и как это все происходит. Но все же две вещи,
которые меня волнуют больше всего: что произойдет с бюджетом Российской Федерации в 2015 году и хештег aftersex.
Когда-нибудь использовал его?
Периодически ставлю,
но,
как мне потом говорят люди,
которые разбираются,
я ставлю хештеги совершенно не в том месте и не по тому поводу.
В этом году на экран вышли сразу два фильма про Ива Сен-Лорана. Один — с актером Пьером Нинэ,
второй — с Гаспаром Ульелем,
который был у тебя в гостях в «Вечернем Урганте». Чем ты объяснишь такой интерес к личности дизайнера именно в этом году?
Понятия не имею,
но в моей жизни был один случай. Мы с женой гуляли по Парижу и вдруг увидели очередь,
заинтересовались. Оказалось,
в здании,
около которого толпились люди,
проходила выставка фотографий Эди Слимана(Фотограф и креативный директор Дома Saint Laurent Paris. — Прим. ред.). Но выяснилось,
что стоят не на выставку,
а в сам дом,
потому что два дня в году есть возможность совершенно бесплатно зайти и пройти с экскурсией по тем комнатам,
где творил мастер. Так я тоже совершенно случайно стал ближе к Иву Сену.
Понравилось что-то?
Очень интересная планировка.
Как относишься к вещам этого бренда?
Иногда я с удовольствием покупаю — когда разбиваю очередную глиняную свинью,
в которую складываю свои сбережения.
Алексей Ольховой
С октября мы вроде бы окончательно живем по зимнему времени. Почему нельзя решить вопрос с переходами и антипереходами раз и навсегда,
как с кружевными трусами?
Вот это вообще свойственно нашему государству. Мы почему-то не можем решать раз и навсегда. И готовы,
даже спустя 30,
80 лет,
возвращаться к тем или иным вопросам. С зимним временем,
думаю,
это не финальное решение.
На разработку растворяющейся втулки от туалетной бумаги Zewa была потрачена колоссальная сумма. Какова,
на твой взгляд,
ценность данной инновации? Может ли она,
например,
снизить число разводов?
В нашей стране я рекордсмен по желанию растворить втулку от туалетной бумаги или по крайней мере спустить ее в канализацию. Многократно сталкивался с этой проблемой,
и наконец-то мои молитвы услышаны. Следующий этап — изобретение втулки,
которую можно будет заваривать в чай.
Coca-Cola в этом году персонализировала этикетки на бутылках. Какая надпись,
по-твоему,
заставила бы смести продукт с прилавков?
В нашей стране надо просто ввести санкции против продажи этого напитка,
тогда через секунду его не останется.
Себестоимость автомобиля«
Лада Гранта» — 55 тысяч рублей. Как можно ездить на машине,
которая стоит чуть дороже iPhone 6?
Мне сложно рассуждать о российском автопроме. Честно скажу,
давно не садился за руль отечественной машины. Но в свое время,
как очень многие,
учился водить именно на наших. И очень рад этому обстоятельству. Как никто другой,
понимаю разницу между усилием,
которое прилагаешь,
когда поворачиваешь руль ВАЗ 2106 и 2108. Это принципиально разные усилия. Думаю,
что наш автопром ждет какой-то взлет.
Нас очень впечатлила реклама пива«
Сибирская корона» с Дэвидом Духовны. Он там балетмейстер,
космонавт,
Овечкин,
Кутиков,
Сергей Бодров,
географ,
глобус пропивший,
полярник,
пиарщик из «Духlеssа». Кого из тех,
кем мы гордимся,
не хватает в этом видеоряде и мог бы сыграть Дэвид.
Вопрос,
конечно,
сложный. Я не всех угадал в этом ролике — не так внимательно смотрел,
как ты. Но скажу,
что говорит Дэвид с очень милым акцентом. Есть такая замечательная русская актриса Ингеборга Дапкунайте,
которая тоже говорит с легким акцентом. Вот бы он ее еще сыграл!
Капкейки,
митболы,
смузи — еда года. Чем капкейки отличаются от кексов,
митболы — от тефтелей,
а смузи — от бабушкиного компота?
Вот тут я убежден,
что читательницы журнала засмеялись,
потому что все прекрасно понимают разницу между смузи и бабушкиным компотом. Совершенно разные вещи! Бабушка,
в какой бы энергичной фазе своей жизни она ни была,
так перемолоть фрукты и овощи не сможет,
даже если сильно замечтается о чем-либо. А вот митболы и фрикадельки — это одно и то же. А разница между капкейками и кексами в том,
что если в слове«
кекс» заменить одну букву,
то получится слово«
секс». А если заменить буквы в другом слове,
то получится фамилия руководителя Департамента культуры города Москвы Сергея Капкова.
Какую тайну ты бы доверил популярному приложению Secret?
А-а-а! Это анонимные секреты. Есть у меня что поведать. Что-нибудь доброе,
веселое про коллег. Не стал бы я рассказывать,
что они спят друг с другом,
пьяные вываливаются из окон отелей на кинофестивалях и воруют деньги из бюджета. Об этом и так все знают.
Логотип метро Москвы от Артемия Лебедева стоит 1 руб. Достойная цена за работу?
Кто как оценивает. Мне логотип понравился. Хороший,
яркий,
красивый. И что-то смутно напоминающий. Можно в очередной раз убедиться в многогранности таланта Артемия и пожелать ему новых творческих успехов.
Фото первого ведущего программы«
Смак» Андрея Макаревича в студии заменили на портрет Пушкина. Затем музыканта вернули,
а ты в «Твиттере» написал,
что изображение музыканта тайно снял«
впечатлительный рядовой сотрудник программы».
У тебя даже тембр голоса поменялся,
когда ты этот вопрос задавала. Мимика на вопросе про Макаревича отличается от той,
которая была на вопросе про капкейки…
Не так жизнерадостно? Кто еще может украсить интерьер в «Смаке» или«
Вечернем Урганте»?
У нас в «Вечернем Урганте» украшение — люди живые,
а в «Смаке» на заляпанных
маслом стенах могут появиться портреты любых выдающихся граждан России.
Курс доллара и цена на нефть стремительно приближаются друг к другу. Что будет, когда они встретятся? Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Загрузка...
