Нет такой девушки, которая, составляя список базовых требований к парню своей мечты, забыла бы упомянуть наличие чувства юмора. Впрочем, ты и без этого знаешь, что быть самым остроумным в любой компании - очень приятно и почетно. Как и всякое другое умение, способность шутить можно развить. Чувство юмора всего лишь хитрая мышца, которую можно накачать. Возможно, с помощью нашей статьи ты успеешь это сделать уже к следующему пляжному сезону.

5 верных способов сказать смешное

Юмор только кажется свободной, спонтанной и буйной формой творчества. Если же стереть с лица глупую улыбку и с серьезным видом проанализировать, что именно вызывает смех, можно вычленить готовые формулы смешного. Вот самые распространенные и наиболее простые в применении из них. И хотя все они б/у, если ты возьмешь их на вооружение, это здорово поможет твоему ч/ю.

1 Их поменяли местами

Самый механический и простой способ создать шутку (или хотя бы ее подобие) – поменять местами два каких-нибудь элемента. Это могут быть буквы в слове (президент - дрезипент ), буквы в словосочетании (потные руки - ротные пуки ), слова в предложении (попасть с расстояния сто метров в глаз белки - попасть в сто метров с расстояния белки ) и пому тодобное (Федор Конюхов - конюх Федоров ). Главный секрет в применении этой формулы - быстрота. Услышал подходящую для перевертыша фразу, тут же ее перевернул – заработал улыбку («И не забудь помыть посуду и выбросить мусор!» - «Хорошо! Посуду выброшу, мусор помою!» ). Конечно, 99% твоих перевертышей окажутся бессмысленной чушь­ю, но даже ерунда может вызывать положительные эмоции. Любая скучная новость из программы «Время» заиграет, если в ней будет участвовать дрезипент Ведмедев.

2 Новое слово в…

Сотни фразеологизмов, которыми ты постоянно пользуешься, настолько затерлись от употребления, что ни ты, ни твои собеседники не замечают их. Сдуй с них пыль, заменив одну из износившихся деталей на новую. Вместо «беситься с жиру» говори «беситься с холестерина », вместо «метод кнута и пряника» - «метод кнута и пиццы », вместо «склеить ласты» - «склеить лыжи (ботинки фирмы «Скороход») ». Обрати внимание: чем более уместна замена, тем веселее получается. Если ты заменишь в выражении «божий одуванчик» название цветка на «бао­баб», особенно забавно это будет звучать в случае, когда размеры старушки приближаются к габаритам упомянутого дерева.

3 Как слышится?

Прямой смысл слов и выражений - богатое поле для шуток. («Как ты после вчерашнего?» - «Как огурчик! Зеленый, и на груди появились какие-то подозрительные пупырышки». ) Суть этого метода - не обращать внимания на контекст и обстоятельства, а сосредоточиться на какой-нибудь одной, пусть и не очень значимой детали («Подержи дверь» - «Думаешь, если ты отпустишь, она куда-нибудь убежит?» ). Прислушайся к повседневной речи - ты диву дашься, сколько поводов для подобных глупых шуток скрыто почти в каждой фразе («Ты опять опоздал на два часа! Как это называется?» - «Гм… Сдаюсь. Ну и как это называется? Первый раз слышу эту загадку!» ).

4 Да побольше, побольше!

Если ты внимательно нас читаешь, то наверняка заметил, что мы уже сорок миллиардов раз использовали в нашем журнале прием комического преувеличения. Как заметил однажды комик Билл Косби, в математике 1 + 1 = 2, в юморе 1+1 = 11 («Давно нас ждешь?» - «С сентября. 1989-го года» ). Ты и так частенько привираешь, сделай еще шаг и начни врать в квадрате: «Я так испугался этого шороха, что даже мои соседи поседели!» Кстати, формула «что даже соседи чего-то там» довольно продуктивна. Запомни ее и применяй при каждом удобном случае («Я в тот день так напился, что даже мои соседи встали наутро с головной болью» . «Он столько весит, что даже его соседям пришлось сесть на диету» ).

5 Оригинал штампа

Еще один алгоритм построения шутки - перевернутое с ног на голову клише: пословица, изречение, цитаты из песни или фильма и т. д. Это не самый простой из способов (придется напрячь воображение), но и не самый сложный (у тебя есть печка, от которой следует плясать). В начале шутки ты берешь для разбега известное всем клише, затем, оттолкнувшись от него, прыгаешь и приземляешься совсем не там, где тебя ждали.
«Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться играть на гитаре!»
«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать инвалидом!»
«Я готов отдать правую руку, лишь бы стать левшой!»
«Я готов отдать правую руку. У меня их все равно три».

У кого мы собезьянничали юмор

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора - навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.

Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи - исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу - это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение - когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом - да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые зад­ницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) - что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле - это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) - прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется - это игра. Если сосредоточен - видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

Когда поют лопаты

Почему они не смеются твоим остротам, а только угрюмо сопят, тщательно избивая тебя ногами?

Ты не был первым

Поверь, если человека зовут Слава и ему больше десяти лет, он уже две тысячи раз слышал шутку про «Славу КПСС». Ни одна Света не улыбнется, если ты состришь что-нибудь вроде «спать при Свете». Реакцию Анатолия Вассермана на твой каламбур про «реакцию Вассермана» угадать тоже несложно. Тебе пришла в голову шутка? Прекрасно! Но, прежде чем выложить ее, на секунду задумайся, насколько она будет нова для слушателя.

Ты знаешь больше, чем другие

Расскажи своей бабушке такой случай из выдуманной нами твоей жизни: «Был недавно в китайском ресторане. Спрашиваю у официанта: «А Wi-Fi у вас есть?» Он ушел, потом приходит и говорит: «Вай Фай - сегодня выходной, но есть его брат Вай Вэнь» . Если твоя бабушка рассмеется, она просто очень тебя любит. Помни: если хотя бы один из ключевых элементов шутки будет неизвестен слушателю, анекдот развалится как карточный домик, построенный из песка.

Ты переусердствовал

Многие слабые шутки были приняты на ура и в хорошем смысле слова подняты на смех только потому, что прозвучали неожиданно. Юмор должен выглядеть спонтанным. Никогда не подготавливай аудиторию, что сейчас вылетит птичка («Ух ты, какую я шутку придумал! Закачаетесь! Слушайте…» ). Заблаговременно просить прощения и оправдываться тоже не следует («Анекдот, конечно, довольно дурацкий, но мне понравился. В нем затронута тема извращенного секса с животными, так что заранее извиняюсь перед присутствующими тут дамами и животными. Так вот…» ).

Если шутка провалилась, самое худшее, что ты можешь сделать, - это судорожно вспоминать следующий анекдот («На этот раз точно смешной!» ). Он может оказаться еще хуже. Но самым трагичным финалом будет, если ты начнешь обвинять собеседников в отсутствии чувства юмора и приправишь обвинение подробным анализом соли шутки. Благодаря подобному поведению несмешные клоуны становятся мертвыми клоунами.

4 теории юмора

От серьезных ученых, наблюдавших за людьми и другими животными.

Теория Вайсфельда

Юмор - инструмент для создания альтернативных реальностей. Наши шутки - это та же игровая возня животных, только еще более упрощенная. Имитация имитации жизни. Мы проверяем реакции других людей на конфликтную ситуацию без физического вовлечения в нее: «Ну как ты думаешь, где я был до трех ночи? Ходил в бордель с нашей медсестрой и ее подругой стюардессой!»

Теория Фредриксон

Юмор необходим для улучшения контроля над эмоциями. Шутка - это опрокидывание реакции организма на стресс: «Тебе тут пиццу принесли. Но мы ее съели! Ха-ха!» Развитая психика требует быстрого перехода, например, от злобы к счастью, потому что застревание в какой-то одной эмоции делает тебя уязвимым. Низшим животным (а также некоторым охранникам, добавим мы) переходы в новое состояние даются тяжело.

Теория Оурена - Бачоровски

Для блага эволюции двое взрослых должны быть генетически несхожи: только так они смогут выдать хороший ассортимент потомства. Однако разница в генах (а значит, в цвете глаз, кожи, сосков и пейсов) может отпугивать: второй организм воспринимается как чужой. Значит, должен быть механизм закрепления симпатии, отличный от внешней привлекательности. Таким механизмом становится «эмоциональная петля»: первый шутит, второй счастлив, первый счастлив, что второй счастлив, и т. д. Шутки над необидчивой женщиной - хороший цемент для отношений («Милый, а змеи спят с открытыми глазами?» - «Не знаю, я же позже тебя встаю» ).

Теория Малкея - Миллера

Эти двое считают, что юмор - механизм не привязывания, а выбора партнера. Оба признают, что выбор в сексе всегда за женщиной, поэтому шутить обязан мужчина. При этом Малкей считает, что юмор - продукт демонстративной агрессии, он призван унизить самцов-конкурентов на глазах у самок: «Сань, это не ты печатал про самолечение триппера - там на принтере осталось?» Ну а добряк Миллер пишет, что шутка не должна быть именно обидной, юмор просто знак хорошей интеллектуальной формы, а значит, качественных генов. Похоже, его теория, в кои-то веки учитывающая характер людей, а не горилл, - самая правильная.

Остроумие для ленивых

Как прослыть весельчаком, не придумывая шутки.

Цитируй

Как заметил однажды Михаил Жванецкий, «Одна употребленная к месту цитата стоит десяти рассказанных не к месту анекдотов». Заучи десяток цитат, например из «Двенадцати стульев», и поджидай удобного момента. Коллега появился на работе в обновке? Подойди к нему и объяви во всеуслышание: «Начать карьеру многоженца без дивного, серого в яблоках, костюма было невозможно» . Кто-то получает нагоняй от начальства? Заметь вполголоса: «Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой» .

В идеале используемая цитата не должна быть затрепанной от частого употребления («Кому и кобыла невеста»), иначе она потеряет часть своей силы. При этом желательно, чтобы хотя бы примерно угадывался источник. Хорошая цитата приносит с собой дух произведения, и в душе слушателей оживают все былые положительные эмоции, связанные с цитируемым произведением. Кстати, именно поэтому цитата из Жванецкого, с которой мы начали, не произвела на тебя особого впечатления. Ну и еще потому, что мы сами ее придумали.

Рассказывай анекдоты

Попали как-то на необитаемый остров француз, немец и Михаил Жванецкий. И стали они соревноваться, кто лучше расскажет анекдот. Дошла очередь до Жванецкого, он и говорит: «Один рассказанный к месту анекдот стоит десяти употребленных не к месту цитат». Да, как ни крути, но более надежного способа заполучить репутацию шутника и юмориста, чем травля анекдотов, нет. Это ничего, что не ты их придумываешь. Невозможно без симпатии относиться к тому, кто тебя смешит. Гнев можно вызвать, только если окажется, что ты забыл концовку анекдота.

Говори с акцентами

Любая скучная фраза, сказанная с эстонским акцентом, вызовет улыбки окружающих, если, конечно, ни говорящий, ни окружающие не эстонцы («Пер-редайтэ мне, па-ажалуста, со-ол, да поб-быстрэе» ). Не хуже и прочие «веселые» акценты: грузинский («Слишь, сол, пэрэдай, да?» ), еврейский («Я имею попросить вас соль. Да ну шо ви мне суете? Ну это прямо смешно, а не соль!» ), эскимосский («Моя соль просить, спасибо говорить!» Возможно, впрочем, этот пример был китайский).

Чего хохотят женщины

И последний научный факт, которым мы не могли не испортить парад шуток и острот, которым на самом деле (хоть это и неочевидно) является наша стать­я. Точнее, не совсем факт, а результат серии экспериментов, поставленных антропологами Э. Бреслером и Дж. Грингроссом. Независимо друг от друга эти двое ставили опыты на женщинах (сплошь сексапильных) и мужчинах разных возрастов, статусов и внешних данных.

Поскольку на главном требовании эксперимента - чтобы все женщины были еще и голыми - ученым настоять не удалось, проходил он так. Мужчинам, заполнявшим обычные анкеты, как на сайтах знакомств, присваивался статус в зависимости от уровня дохода, образования и внешности. Эту оценку статуса женщинам не показывали, однако анкеты они могли читать свободно. Кроме того, у каждого мужчины на руках была автобиография, написанная профессиональными юмористами. Типы юмора разнились: туалетный, шовинистический, самобичевательный, обидный для других мужчин и т. п. - всего восемь видов. Проходя через строй женщин, мужчина зачитывал свою «автобиографию» и получал итоговую оценку сексуальной привлекательности. Потом то же самое повторялось наоборот. Если не считать банальных выводов типа «чувство юмора очень важно для знакомств», Бреслер и Грингросс выяснили следующее.

Мужчинам не нравится, когда женщина шутит сама

Возможно, воспринимая их как конкуренток («Может, она и сексом сама будет с собой заниматься, и… котлеты есть?» ), участники опыта занижали баллы самым смешным рассказчицам. А если кого и называли очень привлекательными, то хохотушек, которые активнее всего смеялись во время первой стадии. Так что женщины могут вообще не шутить. Но, к счастью, они и не умеют, ха-ха!

Почти не имеет значения, как шутит мужчина

Максимальные оценки, независимо от статуса, получили счастливчики, которым попалась «просто смешная» автобиография. Нейтральный юмор, без ярко выраженного объекта шуток, без пошлости и фиксации на какой бы то ни было теме, повысил сексапил мужчины в глазах женщины. Все остальные типы юмора сработали заметно хуже. Но, что удивительно, разницы между ними считай что не было: туалетный юмор понравился почти такому же числу женщин, как и высоколобый. Хотя было одно исключение, которое заслуживает отдельного абзаца.

Самобичевание работает, только если ты крут

Старый совет «Если не можешь смеяться больше ни над чем, смейся над собой» может оказаться убийственным для мужчин с низким статусом. Если женщина в опытах Грингросса знала, что перед ней неудачник, самобичевательный юмор («Если есть деньги, я люблю зай­ти в шикарный ресторан и заказать большую порцию макнаггетсов» ) только снижал привлекательность мужчины в ее глазах. Однако если она знала заранее - из анкеты - о весомых и звонких достоинствах визави, лузерские шутки работали на уровне нейтральных. То есть наилучшим образом.

Остроумие – это нестандартный и редкий дар, знание, которое проявляется крайне рано и со временем только оттачивается. Теперь, когда предлагают обучиться чему желательно, есть те, кто предлагает обучить развивать остроумие. На самом деле остроумие – это неизменно обрыв образцов, смена ракурса, игра ассоциациями. Помимо того, у остроумных людей стремительная, фактически молниеносная реакция, чай нередко соль шутки либо острого словца именно в том, что оно сказано своевременно. Если вы придумаете шутку через 30 мин позже вызвавшей ее обстановки, она теснее может показаться не прикольный и вызовет в лучшем случае почтительную улыбку.

Инструкция

1. Если вы хотите сиять в среде интеллектуалов, то надобно расширять свой кругозор, читать огромнее книг и литературы, учиться на наилучших примерах. Почитайте признанных остряков: Бернарда Шоу, мастера коротких и емких формулировок, Вудхауза Честертона и Марка Твена. Из отечественных писателей непревзойденны в своем остроумии Зощенко, Ильф и Петров, Довлатов и Гарик Губерман.

2. Остроумие традиционно лаконично и верно. Самое основное в остроумном высказывании – это внезапность, как и в классном приколе. Скажем, у Довлатова один герой говорит: « Возвращаюсь вчера домой, гляжу – в грязи играют дети. Пригляделся – мои».Вот еще один фактор остроумия – не опасайтесь быть ироничным по отношению к себе самому. Тот, кто непрерывно шутит лишь над другими, может прослыть злым остряком. Тот же, кто может посмеяться и над собой, неизменно вызывает большее расположение (и желание слушать его остроты).

3. Если вы хотите развить свое остроумие, попытайтесь увидеть сходство явлений, которое не кидается в глаза. Сравнение, казалось бы, несопоставимого неизменно забавно. Учитесь находить емкие метафоры и образы. Избегайте знакомых сопоставлений, чай остроумие – это неизменно отрицание штампов. Ищите новые слова и ассоциации. Смешение низкого и высокого, бюрократического языка с любовным словарем неизменно вызывает хохот и подчеркивает глупость обстановки.

4. Не опасайтесь доводить фразу либо представление до вздора, это усилит влияние сопоставления. Так же как и карикатура, остроумие может пользоваться гиперболой, т.е. приукрашиванием. И не полагайтесь на спонтанную импровизацию. Известные шутники говорят, что классный экспромт неизменно должен быть отменно подготовлен. Накапливайте свой тайный арсенал фраз, сопоставлений и шуток, дабы блеснуть ими в разговоре.

Сатирический человек имеет вероятность обойти сложные и несуразные обстановки, а также совладать с всякими трудностями больше высококачественно и стремительно. Дело в том, что излишняя серьезность мешает в решении многих вопросов, в то время как чувство юмора – помогает.

Инструкция

1. Стоит отличать человека, тот, что сыплет приколами и заливисто хохочет, от остроумной фигуры. Сатирический человек владеет творческим складом мышления, и он не будет пересказывать все шутки, радостно смеясь, а спокойно проговорит одну избранную остроту, которая произведет результат разорвавшейся бомбы.

2. Дело в том, что остроту не находят в окружающем, а создают сами, применяя ум. Отсель следует, что, для того, дабы быть остроумной, нужно развивать умственные способности и учиться скептически воспринимать действительность. Усердствуйте, дабы ваш мозг неизменно находился в тонусе, даже если вы отправились с подругами в отпуск.

3. Знание создавать остроты – это знание обнаружить подходящие ассоциации. Усердствуйте в повседневности искать ассоциации во каждому, что вас окружает. И они могут быть не только из мира предметов одного типа, но и абсолютно, на 1-й взор, отдаленными, и от того, ассоциация будет больше тонкая.

4. Моментальная скептическая оценка – это то, что требовали от нас на уроках литературы. Знание воспользоваться своим умственным и умственным багажом, сотворить ряд ассоциаций и сделать итог. Что надобно, дабы развить в себе скептическое мышление? Читать огромнее отличной классической литературы.

5. Обратите внимание на английское чувство юмора – именно его дозволено назвать примером остроумия. Это те шутки, толк которых не сразу внятен непосвященным людям. И дело тут не столько в культурных особенностях, сколько в особенностях скептического мышления. Читайте английские юмористические книги, глядите комедийные шоу, и вы уловите, на чем строятся ошеломительные английские остроты.

6. В остроумной шутке дюже главно верно подобрать время для произнесения ключевой фразы, то есть не протараторить ее следом за каждому текстом, но и не затянуть паузу. От этого зависит тот результат, тот, что будет произведен на слушателей. Осознать, сколько стоит ждать, вы сумеете только на практике.

7. Быть остроумной – значит видеть мир не плоским, а выявлять безмерные связи. Знание выражаться метафорически – дорогое качество. Почаще глядите по сторонам, вглядывайтесь во все, что окружает вас. Разглядывайте лица людей, их характерные реакции – все это благотворно для создания самых различных ассоциативных цепочек, нужных в построении остроты.

8. Необходимо быть довольно крепким человеком, дабы в трудной обстановки взамен проявления отрицательных эмоций сказать тонкую шутку. Для этого нужно как бы выйти за пределы себя и оглядеть обстановку с различных сторон: со стороны обидчика, наблюдателей, общественности, а также своей. Когда вы объедините эти взоры на произошедшее, в вашей голове родится кое-что разносторонне подлинное.

9. Удерживаете свои чувства и ум в положительном настрое неизменно. Подавленное состояние, когда чувство юмора на нуле – это болото, из которого трудно выбраться. Вас должно волновать такое самочувствие, когда, даже будучи не в духе, вы сумеете сострить по поводу своего же расположения. По факту ничего не меняется, но вам становится легче воспринимать его. В этом и есть спасительная сторона остроумия.

ЧТОБЫ "РАЗОГНАТЬ" СВОЙ ГОЛОВНОЙ КОМПЬЮТЕР...

Некоторые люди полагают, что, если у человека плохо развито чувство юмора, то, сколько ни старайся, остроумным не станешь. Возможно, для большинства людей - это неоспоримая истина и "медицинский факт". Но не для всех. Во всяком случае, я так не считаю. Нет ничего, чего нельзя было бы развить при большом желании и старании. Остроумие - свойство ума, а ум способен изменяться. Как в сторону развития, так и деградации. А значит, даже у самых знатных «тугодумов» есть шанс «разогнать» свой головной компьютер до вполне приличных скоростей.

На мой взгляд, есть два достаточно простых упражнения, которые помогут всем желающим сделать свои ответы, если и не остроумными, то, по крайней мере, хотя бы просто интересными, красивыми и запоминающимися. Познакомимся с ними.

«КУШАЙ, КУМА, ДЕВЯТУЮ ШАНЕЖКУ, Я ВЕДЬ НЕ СЧИТАЮ»

В далекие стародавние времена некий большой военачальник проезжал со своей свитой по небольшому городку. Вдруг он заметил, что в деревянном заборе по всему периметру дороги торчат множество стрел. Возможно, это не вызывало бы особого интереса генерала, если бы не одно обстоятельство: буквально все стрелы были точнехонько отправлены в «десятку».

«Вероятно, в этом городе живет необыкновенный мастер стрельбы из лука. Вот бы заполучить такого к нам в войско», - подумал военачальник и попросил своих приближенных разыскать мастера. Вскоре мастер предстал пред очами полководца. Мастеру оказалось всего 7 лет.

Это ты стрелял? - спрашивает военачальник, указывая на забор

Да, я, - осторожно отвечает мальчик.

Кто же тебя научил так метко стрелять? Может быть, твой отец?

Может, твой дедушка или дядя?

Так кто же?

Не верю. А ну, покажи мне, как это у тебя получается! - приказал военачальник.

Мальчик взял лук, натянул стрелу и выстрелил в забор. Затем подошел к нему, достал из кармана кусок мела и… обрисовал вокруг того места, куда попала стрела, кружок - «десятку», и еще несколько кружков вокруг него.

Все поняли, что мальчик вовсе не большой мастер стрельбы, а, скорее, большой мастер рисования. Военачальник улыбнулся, дал «мастеру» пару золотых монет, и продолжил свой путь.

Первое и самое простое упражнение, призванное сделать наши ответы более «меткими», состоит в подражании этому семилетнему стрелку из лука. Суть упражнения заключается в следующем: необходимо записывать в отдельную тетрадь или блокнот остроумные цитаты, пословицы, афоризмы, короткие и меткие выражения, которые вы где-то услышите или прочтете. Затем к каждой цитате нужно придумать жизненную ситуацию, где эту остроту можно применить максимально эффектно. Придумав ситуацию, следует кратко, в одном-двух предложениях, записать ее суть в блокнот - прямо перед цитатой (чтобы потом было проще запомнить). Например:

Ситуация: кто-то кичится своими знаниями или опытом…

Реплика: «Можно сорок лет есть картошку, но так и не стать ботаником» (еврейская пословица);

Ситуация: кто-то явно преувеличенно делает вид, что скучает…

Реплика: «Маленькая рыбка, жареный карась! Где ж твоя улыбка, что была вчерась?» (фраза из кинофильма);

Ситуация: когда кто-то хотел что-то сказать или сделать «как лучше», а получилось «как всегда»…

Реплика: «Впрямь долбил Данило, да вкось пошло долбило» (русская поговорка);

Ситуация: при чьей-то лицемерной «доброте»…

Реплика: «Кушай, кума, девятую шанежку, я ведь не считаю» (русская поговорка);

Ситуация: когда путаются в именах или отношениях многочисленных родственников…

Реплика: «Наша Марья вашей Дарье двоюродная Прасковья» (русская пословица);

Ситуация: когда кто-то пытается продать «ветер», обещая нам взамен то, что ему не принадлежит…

Реплика: «Дядя Филат подарил пару утят: вон, говорит, летят…» (русская поговорка).

"МУРКА ЗАДУМЧИВО В НЕБО ГЛЯДИТ..."

Еще задолго до того, как начать преподавать этику и ораторское искусство, я много лет собирал «сборники юмора» - смешные фразы, стишки и пословицы и придумывал для них подходящие ситуации. Я записывал их в общую тетрадь (сначала в одну, затем в другую, третью…) - сверху ситуацию, а под ней - реплику. Я их никогда не учил, просто время от времени перечитывал. И эти тетрадки с остротами, представьте, сделали меня в глазах моих однокурсников и знакомых человеком, которому «палец в рот не клади».

(Я не хвастаюсь своим остроумием: на мой взгляд, оно не лучше и не хуже, чем у обычного человека. Просто я хочу еще раз вам напомнить мудрость известной поговорки - «терпение и труд все перетрут». Я старался и был терпелив, и мое обычное качество стало необычным.)

Многие, особенно молодые учителя знают, как сложно завоевать авторитет и уважение у подростков. В любом классе всегда находятся один или два человека, которые по какой-то причине (или вовсе без причины, а просто так, от скуки или любопытства) примут тебя в штыки и начнут всячески изводить и портить тебе нервы. И здесь меня не однажды выручали мои тетради с остротами.

Как-то одна девятиклассница, очень красивая, круглолицая девочка, за что-то на меня взъелась. Может, от того, что не уделял ей больше, нежели другим внимания, может стиль одежды ей мой не понравился, не знаю. У школьных «королев» такое бывает, они жаждут подтверждения своей неотразимости не только от ровесников, но даже и от учителей, особенно, если они противоположного пола и при этом не женаты. А я сознательно никого не выделял из своих учеников и учениц. Разумеется, у меня были свои симпатии, но о них знал лишь я и никто другой.

Так вот эта «школьная королева» вдруг вздумала «попортить» мне немного нервы. В то время, как я что-то рассказывал и объяснял, она, повернувшись к окну и подперев голову рукой, демонстративно «скучала». Я же никак не реагировал на ее «скучание». И так продолжалось несколько уроков подряд.

И вот однажды, когда она в очередной раз принялась считать за окном ворон, я прервал свою речь, поднес палец к губам, чтобы ученики наблюдали молча, и подошел к «королеве». Та в это время что-то «заинтересованно» разглядывала в небе. Конечно, она слышала, что я подошел к ней и смотрю на нее, и что сейчас на нас смотрит весь класс, но все так же продолжала что-то разглядывать в совершенно чистом, безоблачном небе. И тут я, обратившись к классу, прочел вдруг всплывший из памяти стишок:

Мурка задумчиво в небо глядит -

Может быть, там колбаса пролетит?

Мысль, что бывают еще чудеса,

Даже приятнее, чем колбаса!

Это детское, шуточное четверостишие принесло мне двойную победу. 1. Смех и аплодисменты класса. 2. Смех самой «королевы», которая после этого случая перестала дуться на меня и начала вести себя естественно, став в дальнейшем одной из наиболее активных и успешных моих учениц.

СЕКРЕТ ОСТРОУМИЯ РОНАЛЬДА РЕЙГАНА

Однажды Михаил Горбачев вместе со своей супругой Раисой приехал с официальным визитом в США. После завершения официальных мероприятий, последовал торжественный обед, на котором, кроме президента Рональда Рейгана и его супруги Нэнси, присутствовали многочисленные послы двух стран, дипломаты, помощники, секретари и, как принято в таких случаях говорить, «другие официальные лица».

После обеда все приглашенные перешли в небольшой театральный зал, чтобы послушать одного юного, но очень талантливого пианиста. Перед его выступлением, по взаимному соглашению, первые лица обеих государств должны были выступить с небольшой импровизированной речью.

Здесь следует сделать одну ремарку: Раиса Горбачева и Нэнси Рэйган во время выступления своих мужей сидели у края сцены, у основания которой, прямо за спинами первых леди, в несколько рядов были выставлены красивые декоративные кустики и небольшие пальмочки.

Далее случилось нечто непредвиденное, то, что никак не могло быть включено в протокол. Во время выступления Рейгана, его жена Нэнси, то ли из желания покачаться на стуле, то ли просто решив чуть отодвинуть стул, подалась слегка назад и… задние ножки стула, на котором она сидела, соскочили с эстрады и… И Нэнси Рейган, задрав ноги, полетела вниз, прямо в располагавшийся позади нее кустарник.

Наступила, как пишут в приключенческих романах, гробовая тишина... Все присутствовавшие в зале буквально открыли рты от ужаса, видя как из кустов торчат, подергиваясь, две ноги первой леди Америки. Положение спас Рейган. Он, как ни в чем не бывало, сказал в микрофон, обращаясь к жене:

Дорогая, ну я же просил тебя исполнять этот трюк только в том случае, если мне будет не хватать аплодисментов!

Вероятно, это была одна из лучших острот Рональда Рейгана. Позднее, когда эта история стала достоянием гласности и когда Рейган приехал в СССР, советский журналист спросил у него:

Господин президент, мы знаем вас, как чрезвычайно остроумного человека. Скажите, это природа вас так наградила, или же, как говорится, жизнь заставила?

Ответ Рейгана был совершенно неожиданным:

Благодарить за этот талант я могу только своих родителей и двухтомник русских пословиц, которые мне когда-то подарили на день рождения.

Как видите, секрет остроумия американского президента оказался довольно простым. Русские, белорусские, украинские пословицы выражают не только житейский опыт народа, но содержат в себе отпечатки его характера. Характера веселого, легкого, с хитрецой, открытого и доброго. Судите сами (даю пословицы вместе с ситуациями):

Ситуация: когда кто-то предлагает поменять «шило на мыло»…

Пословица: «Брось грязное дело - пойдем трубы чистить».

Ситуация: когда кто-то нас все время перебивает, не дает говорить…

Пословица: «Не любо - не слушай, а врать не мешай».

Ситуация: когда предлагают дело с односторонней выгодой…

Пословица: «Давай дружить - друг к другу в гости ходить: то я к тебе, то ты меня к себе».

Ситуация: когда кто-то слишком надеется на удачу и счастливый случай, ничем эту надежду не подкрепляя…

Пословица: «Держался авоська за небоську, да оба в яму упали».

Ситуация: когда кто-то угощает никудышной едой, остатками еды…

Пословица: «Ешьте, гости дорогие, все равно собакам выкидывать».

Ситуация: кто-то малодостойный осмеливается претендовать на достойное или им незаслуженное…

Пословица: «Не твоим носом клевать такое просо».

Ситуация: про не очень смышленого…

Пословица: «Много ума в голове, да вон не лезет».

Ситуация: про болтливую женщину…

Пословица: «Осина и без ветра шумит».

Ситуация: про глупую красавицу…

Пословица: «По лицу - на пир ходить, по уму - лишь коз доить».

Ситуация: о явно несбыточном…

Пословица: «Посмотрим, - сказал слепой, - как будет плясать хромой».

Ситуация: кто-то обвиняет другого, хотя сам не безупречен…

Пословица: «Посмотри, сова, какова сама».

Ситуация: кто-то преувеличивает свою значимость, нашу зависимость от него…

Пословица: «При тебе не густо, да и без тебя не пусто».

Ситуация: когда от кого-то негодного, низкого человека получается какой-то толк или польза…

Пословица: «С паршивой овцы хоть шерсти клок».

Ситуация: когда кто-то мешает говорить открыто или откровенно…

Пословица: «Сказал бы словечко, да волк недалечко».

Ситуация: когда кто-то удивляется чьему-то успеху, говоря, что, мол, успех то пустяшный…

Пословица: «У бедного и два гроша - куча хороша».

Ситуация: кто-то спрашивает про пьяницу - где он работает?..

Пословица: «Служит землемером по винной части».

Ситуация: очень редкий, не густой суп…

Пословица: «Крупинка за крупинкой гоняется с дубинкой».

Ситуация: когда кто-то совершает неблаговидное дело, призывая себе в помощь Бога …

Пословица: «Господи, прости - помоги нагрести да унести».

Ситуация: когда кто-то предлагает ничего не делать, наивно надеясь, что ситуация сама изменится…

Пословица: «Долго ждать, когда черт умрет: у него еще и голова не болела».

Ситуация: о дурном начальнике…

Пословица: «Дай Бог ему быть полковником, только не в нашем полку».

Ситуация: про очень толстого или высокого человека…

Пословица: «Его сразу не похоронишь».

Ситуация: когда кто-то строит нереальные планы, уповая на «если»…

Пословица: «Если бы мы «если» поставили на «если», то бы до неба долезли».

Ситуация: ребенок или кто-то из домашних долго сидит в туалете; кто-то занял место, необходимое для дела, работы…

Пословица: «Вылезай, кот, из печурки: надо онучи сушить».

Ситуация: какой-то любитель, неопытный человек осмеливается давать советы профессионалу, опытному человеку…

Пословица: «Не учи дедушку кашлять».

Ситуация: кто-то удивляется чьей-то избыточной энергии, суетливости…

Пословица: «Бешеной собаке семь верст не крюк».

Ситуация: какой-то грубиян или наглец удивляется нашей резкости или нетактичности…

Пословица: «Грубому мешку - грубая заплата».

«МОЕЙ ГОЛОВЕ - ПОЗОР МОЯ ШАПКА, А ТВОЯ ГОЛОВА - ПОЗОР ТВОЕЙ ШАПКИ»

Если первое упражнение по развитию остроумия можно назвать «острота - ситуация», то второе, наоборот: «ситуация - острота». Это более сложное упражнение, поскольку требует больших усилий.

Лет тридцать назад в газетах, журналах и в юмористических телепередачах пользовался большой популярностью конкурс «Что бы это значило?». Читателям или зрителям предлагалась какая-то необычная, забавная фотография и ставилась задача: придумать к фотографии смешную подпись. Автор самого остроумного ответа становился победителем и получал какой-то приз. Принцип упражнения «ситуация - острота» тот же: нужно придумать меткий, остроумный ответ или фразу под какую-то возможную или планируемую жизненную ситуацию.

Если в недавнем прошлом вы в какой-то ситуации оказались не на высоте, то это упражнение поможет вам в следующий раз, когда возникнет такая же или подобная ситуация, выйти из нее с блеском и венком победителя на голове. Что же для этого нужно сделать?

Вспомните одну или две ситуации, где вы не сумели найти нужных слов, после чего разговор завершился откровенной неудачей или совсем не тем, на что вы рассчитывали. В мою студенческую пору, особенно в первый год, со мной иногда случались подобные ситуации. Так, однажды мой однокурсник, сидя в курилке в компании других студентов, критически оценив мою шапку - обычную вязаную шапочку (дело было зимой и на улице стоял небольшой мороз), сказал мне:

Саша, что это у тебя на голове такое - пионерская бескозырка? По мне так уж лучше хороший менингит, чем плохая шапка.

Эти слова рассмешили моих товарищей и даже меня. Я собрался было что-то на это ответить, но… не нашел ничего ни остроумного, ни стоящего того, чтобы это озвучивать. (Признаться, я никогда не гонялся ни за модой, ни за дорогой и красивой одежкой - использовал то, что находил и покупал в обычных магазинах. К тому же, жили мы совсем не богато, и если у меня подчас появлялся выбор, то модной одежке я предпочитал умные книжки).

Позднее, несколько дней подряд я мысленно прокручивал в памяти этот эпизод, пытаясь найти парирующий ответ. И вот какие ответы мне пришли в голову:

Лучше маленький Ташкент, чем большая тундра.

А по мне так уж пусть лучше глаза от стыда сгорят, чем уши от мороза отвалятся.

Ты прав: к пустой кастрюле крышка без надобности.

Моей голове - позор моя шапка, а твоя голова - позор твоей шапки.

Последний ответ - парафраз известного ответа Анахарсиса, древнегреческого философа, скифа по рождению. Однажды кто-то из не очень умных греков упрекнул Анахарсиса в том, что он скиф, а не грек, то есть, варвар, человек, родившийся в дикой, не знающей морали и законов стране. На это Анахарсис ответил:

Мне позор моя родина, а ты - позор твоей родине.

Ситуации для развития находчивости могут быть взяты не только из истории, литературы, из собственного или чужого опыта, но и, вообще, откуда угодно. Однажды я смотрел программу «Любовь с первого взгляда». Телеведущий, неглупый, но хамоватый молодой человек, говорит, иронично улыбаясь, одному из игроков - очень худенькому, можно сказать тщедушному пареньку: «Вы такой мужественный!..» На что паренек лишь досадно пожал плечами, так и не найдя достойного ответа на это довольно хамское замечание. Что же он мог сказать, если был подготовлен к такой ситуации?

Мне кажется, он мог бы ответить ему так:

Я такой же мужественный, как и вы умный!

Благодарю вас. Мне особенно приятно это слышать от вас, чрезвычайно умного и деликатного человека.

Какое вам дело до моего мужества? Или, может, мужчины интересуют вас больше, чем женщины? (вариант: «А вы, должно быть, очень нежный и ласковый. Но я вынужден вас огорчить: я люблю женщин, а не мужчин»)

Еще примеры:

Ситуация: кто-то невежливо, грубо обращает внимание на наши физические недостатки. Например «Ты чего такой худой/длинный/толстый?»...

Для разнообразия.

Только для того, чтобы было о чем поговорить с каким-нибудь дураком.

Чтобы на тебя не быть похожим.

Ситуация: нам говорят - «Ты что, идиот/дурак?»…

Ответ: - А ты что, ищешь себе товарища/компанию?

Ситуация: нам говорят - «Ты что, самый умный?»…

Ответ: - Нет. Просто кажусь таким на твоем фоне.

Ситуация: кто-то упрекает вас в непонятном поведении - в том, что вы грустите, когда все веселятся, или - когда вы молчите, когда все только и делают, что говорят. Можете ответить ему афоризмом Гете:

Разве знает воробей, каково на душе у аиста?

Ситуация: когда вы что-то рассказываете, а вас не слушают или не внимательно слушают. Можете в ответ использовать школьную шутку:

Как сказал один учитель зоологии, «когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно!»

Чего такой кислый?

Тебя увидел.

Вы хотите рассказать свою биографию?

Говорят, что вы то-то и то-то…

Да, если верить всему, что говорят.

Это уже сделали до тебя!

Это только слухи!

Что-то ты не важно выглядишь…

Я не успел вставить зубы.

Вы такой грязный!

Вы еще не видели моих старых ботинок!

Эй, ты, иди сюда!

Я тебя и отсюда вижу.

Вы не возражаете, если я повернусь к вам задом?

Не возражаю, если только вы не будете им пользоваться.

САМОЕ ОБИДНОЕ ПОРАЖЕНИЕ НАПОЛЕОНА

Безусловно, нельзя предусмотреть все возможные ситуации. Но в таких упражнениях не столько накапливаются знания, как отвечать в отдельных ситуациях, сколько вырабатывается находчивость и остроумие. Вырабатывается на основе усвоения прежнего успешного поведения или ответа в похожих ситуациях. Даже в самых, казалось бы, проигрышных ситуациях, подготовленный человек сможет выйти с честью. Вот пример, как мне кажется, такой находчивости.

Как свидетельствуют историки, французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу Жермену де Сталь и всячески старался избегать с ней встреч. Надо сказать, что писательница была необычайно остроумна и дерзка, а порой и просто немилосердна в своих едких и критических замечаниях. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог с мадам де Сталь поделать - воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а во-вторых, просто не по-мужски. За что ж он ее так невзлюбил?

Историки дают самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный случай, послуживший началом этой вражды.

Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь - так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и он, не скупясь на краски, принялся за дело.

Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное.

«…И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!»…» - взволнованно воскликнул Наполеон и…

В этот момент мужеподобная дама, сидевшая неподалеку и до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук.

Все замерли… А мадам де Сталь совершенно спокойно прокартавила своим неподражаемым баском:

Ах, генерал, вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам!

Разумеется, все дамы прыснули со смеха, а некоторые даже попадали с дивана. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь.

Ну и как, скажите, после этого не избегать встреч с такой циничной и остроумной особой?

"ПУТЬ ПОДРАЖАНИЯ - САМЫЙ ЛЕГКИЙ, НО..."

Конечно же, я понимаю, что чужая мудрость, чужое остроумие - не самые надежные способы научиться меткости и, тем более, мудрости. Не одежда и не место красят человека, а человек - место и одежду. Нашу суть не спрячут никакие заимствованные украшения, никакие заученные остроты и шутки. Чтобы научиться жить своим умом, идти по жизни своими ногами, а не пользоваться чужими костылями, необходимо учиться думать самому, самому делать усилия. Как говорят в Китае, «путь подражания - самый легкий путь к мудрости, но он лишь для тех, кто еще не научился думать самостоятельно».

Но даже тот, кто научился думать самостоятельно, кто идет по жизни своим путем, не должен отвергать опыт других путников. Ведь иногда одно слово, вовремя и к месту сказанное, пусть и не нами придуманное, может изменить многое в нашей жизни и, возможно, чьей-то еще. Ведь «в каждом из нас спит художник, который просыпается от вовремя сказанных слов».

Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат Казакевич Александр

Как развить находчивость и остроумие

Существует немало книг, рассказывающих о том, «как стать остроумным». В них приводятся разные приемы, создающие комический (остроумный) эффект. Как мне кажется, такой научный, то есть «количественный», подход к «качественному» проявлению ума скорее любопытен, чем полезен. Мне кажется, что нельзя или, по крайней мере, очень сложно, сначала разложив механически по полочкам природу смешного, потом, на практике, молниеносно собрать из разобранных деталей готовую остроту или шутку. Однако что касается практики и тренировки, то тут я двумя руками за.

Вообще же мое твердое убеждение: любой талант, включая чувство юмора и остроумие, можно развить через тренировку, терпение и практику. И главное здесь не столько разбор механики юмора, сколько постоянное общение, тесный контакт со всем тем, что является смешным и остроумным. И все же я считаю, что именно прочитанные (и усвоенные) книги - ваш главный арсенал, который можно применить и для дела, и для шутки. Вот пример.

Маяковского очень не любил некий Лежнев, модный критик, который в пух и прах разносил все подряд стихи поэта. Однажды, на каком-то литературном вечере, критик и Маяковский встретились лицом к лицу. Лежнев, человек маленького роста, высокомерно поднял голову и, презрительно смерив высокого Маяковского с головы до ног, хотел было пройти мимо, но в этот момент Маяковский с ним поздоровался. Лежнев остановился и с явным неудовольствием кивнул в ответ. И тут Маяковский придвинулся к Лежневу, буквально зависнув над ним, и, потрогав, висевшую на жилетке золотую цепочку от часов, процитировал строчку из знаменитой пушкинской поэмы «Руслан и Людмила»:

Златая цепь на дубе том.

Для тех, кто верит, что знание деталей помогает понять суть целого, я перечислю - самым кратким и максимально нескучным, «лирическим» образом - основные приемы остроумия.

Игра букв

Суть приема проста: нужно заменить, переставить буквы в слове (словах) в каком-то общеизвестном выражении, пословице или фразе. Например, всем известно такое выражение - «деньги на бочку». Чтобы это выражение стало остроумным, можно поступить так, как это сделал зять, придя домой к теще и крикнув с порога:

Деньги на дочку!

Поликлиника. В кабинет логопеда стучится человек, открывает дверь и спрашивает врача:

Врач отвечает:

Не мона, а нуно!

Вот невольная шутка, сделанная не очень грамотной девушкой, написавшей такое заявление: «Прошу принять меня на курсы машинной писи». (Девушки, если не хотите, чтобы над вами смеялись умные парни, учитесь писать грамотно!)

Пример из личного опыта. В армии, в учебке, наш командир однажды выдал такую команду. Вместо «шагом марш!», он, к всеобщей радости солдатиков, воскликнул:

Магом шарш!

Похожий пример. Старичок в магазине, вместо обращения «молодой человек», произносит:

Чел одой моловек!

Еще примеры: вместо «вокальное трио» - «бокальное трио», о творожном сырке с просроченным сроком хранения: не «творожный сырок», а «тревожный сырок».

Шедевр от престарелого советского руководителя Леонида Брежнева, в то время уже плохо владеющего языком: вместо слова «систематически» он как-то произнес через короткую паузу «сиськи-масиськи».

На белорусском телевидении молоденькая дикторша за несколько минут до эфира репетирует перед камерой свой текст:

А зараз, паважаныя телеглядачы, мы прапануем вам паглядзець педарачу пра перадавиков сельскай гаспадарки.

Не «педарачу», а перадачу! Пе-ра-да-чу! - кричит режиссер. - Еще раз! Быстрее, скоро эфир!

А зараз, паважаныя телеглядачы, мы прапануем вам паглядзець педарачу.

Перадачу, перадачу! - орет режиссер. - Все, через пять секунд эфир! Попробуй только скажи мне «педарачу» - голову оторву!

Дикторша собирает все силы и с напряжением в голосе говорит в эфир:

А зараз, паважаныя телеглядачы, мы прапануем вам паглядзець. перадачу. («Уф!» - облегченно вздыхает за кадром режиссер. А дикторша продолжает.) пра педаравиков сельскай гасдарпаки!

Вот пример, который мне особенно нравится. Одна театральная группа давала в небольшом городке несколько водевилей. В один из вечеров решили дать драму - «Анну Каренину». На сцене Анна вызывает камердинера (его играл начинающий актер) и спрашивает:

Где граф?

Актер заглянул за кулисы и спросил стоявшего там графа Вронского шепотом:

Куда вы уехали?

Как куда? - сердито удивляется граф. - В имение к матери!

Камердинер возвращается на сцену и заявляет:

Граф уехал к еменей матери!

Еще один чудесный «театральный» пример. В одном из театров заболел статист. Роль была очень короткой, поэтому решили отдать ее недолго думая театральному сторожу. Долго уговаривать его не пришлось. Дали слова и попросили выучить наизусть. И вот его выход. Новоявленный артист уверенной походкой вышел из-за кулис на сцену, взглянул с ухмылкой на актрису (а актриса в это время лежала в постели) и громко произнес:

Ну, что… лежишь, пауза - ха-ха два раза!

Игра слов

Есть слова, которые имеют несколько значений, на этом и строится прием. Множество острот составлено на основе разных значений слов «половой», «невинный», «предать».

В ресторане очень громко и не очень хорошо играет оркестр. Один из посетителей спрашивает официанта:

А играют ли музыканты по заказу?

Конечно!

В таком случае передайте им 50 долларов, и пусть они сыграют в карты. (Обыграно слово «играть».)

Прием использует буквальное употребление метафоры, эпитета, названия и т. п. Современный анекдот. «Вы слыхали, певца Вахтанга Кикабидзе обокрали? Все из квартиры вынесли, одну только записку оставили: «Твои года - твое богатство». (Использована цитата из популярной песни Кикабидзе.)

Еще пример:

Как дела у Борьки с историей? - спросил отец, зайдя в школу. - У меня всегда были с ней нелады.

Боюсь, что история повторяется, - ответил учитель. (Обыграно известное выражение «история повторяется».)

Остроумное четверостишие:

За шахматным столом Два игрока сидят.

Один: за шахом - шах,

Другой: за матом - мат.

Анекдот. В ювелирном магазине.

Сколько стоит это колье?

100 тысяч.

Кошмар! А вон то колье?

Два кошмара.

Исторический анекдот от французского острослова Никола Шамфора: «Герцог Бургундский Карл Смелый в делах войны взял себе за образец Ганнибала, чье имя поминал на каждом шагу. После сражения при Муртене, где Карл был наголову разбит, придворный шут, удирая вместе со своим государем с поля боя, то и дело твердил на бегу: «Эк нас отганнибалили!»

Пример из советской истории. Однажды известный партийный деятель Карл Радек провожал некоего зарубежного посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда в таких ситуациях, наступило тягостное и неловкое молчание. Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился кРадеку:

Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?

Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?

Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.

В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально махая рукой, медленно, почти по складам, произнес:

А я - знаю.

Повторение

Повторяя некую фразу, слово, жест, меняем его смысл на иной или противоположный. Однажды Марк Твен решил испытать этот прием, выступая перед аудиторией. Для своего эксперимента он выбрал довольно-таки скучный анекдот, который и изложил во время выступления, вставив его в свою речь. Публика приняла его холодно. Вскоре Твен повторил анекдот снова. Наконец, когда через какое-то время Твен рассказал этот анекдот в третий раз, то в зале воцарилось ледяное молчание. Он даже стал опасаться, что расчет неверен и опыт провалится. Наконец, когда анекдот был рассказан в четвертый раз, в зале послышался смех, и с каждым следующим повторением смех возрастал, так что в конце концов превратился в раскатистый оглушительный хохот.

Аркадий Райкин, легендарный советский артист-сатирик, в одном из своих монологов, ко все возрастающей радости слушателей, не менее пяти раз употребил «немецкую народную поговорку» - «айн унд цванцих фир унд зибцих» (я не силен в немецком, но, по-моему, это означает что-то вроде «один и двадцать, четыре и семьдесят»), всякий раз представляя ее то как греческую пословицу, то как французскую, то как шведскую и переводя ее также по-разному.

Американский анекдот. Разговаривают две подруги:

Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

Полицейский - пешеходу, переходящему улицу и смотрящему в небо:

Месье, смотрите, куда вы идете, не то вы придете куда смотрите.

А вот анекдот из татарского фольклора. Когда одна девушка стала собираться замуж, старуха соседка, узнав, что у парня плохой характер, попробовала отговорить ее, но девушка не послушалась. Через неделю после свадьбы старуха, увидев ее, спросила:

Как живете?

Очень хорошо, - ответила та и поцеловала старуху. - Мой муж оказался милым человеком.

Старуха заметила:

Пускай продлятся, доченька, ваши месяцы «чмок-чмок» и совсем не приходят месяцы «бац-бац».

Через некоторое время старуха опять встретила ее.

Ну как поживаете? - спросила ее старуха.

Бац-бац! - только и ответила молодая.

Обманутое ожидание

Это наиболее обширный прием, вмещающий в себя множество подприемов. Поскольку для нас важна не теория, а практика, то я позволю себе смешать здесь приемы комического и остроумного - ложное противопоставление, ложное усиление, неожиданный поворот. Общая суть приемов - высказывание строится таким образом, что заключительная часть по форме будто бы противоречит началу, а на самом деле усиливает его, развивает. Или наоборот: заключительная часть высказывания по форме подтверждает начальную, а по существу - опровергает, уничтожает ее.

Примеры. Марк Твен: «У меня, судя по всему, громадные запасы ума - для того чтобы ими пораскинуть, мне иногда требуется неделя».

Известные поговорки: «Лучше переесть, чем недоспать», «Будем есть много, но часто». Одна кокетка: «У меня только один недостаток - я вру.»

Смысловой поворот. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Кто нашел мальчика Колю шести лет, убедительная просьба: до окончания отпуска не возвращать!»

Цитата из репертуара Аркадия Райкина: «Вижу - идет бабка с двумя большими чемоданами. И представьте, никто ей не может помочь! Я подошел к ней, взял чемоданы и понес! И понес! И понес. Вот только до сих пор не могу понять, куда бабка подевалась.»

На «обманутом ожидании» строится значительная, если не большая часть бытовых анекдотов, а также розыгрышей. В качестве примера - чешский анекдот.

В большую государственную фирму приняли нового счетовода. На вид это была очень симпатичная и скромная девушка. Главный бухгалтер осмотрел ее с улыбкой и сказал:

Вот что, милая, я вам скажу: прежде чем вы положите мне на стол итог, прошу пересчитать каждую сумму три раза. Вы слышите - три раза!

Хорошо, - сказала девушка, скромно потупив свои хорошенькие глазки.

На следующий день она зашла в кабинет к главному бухгалтеру и передала ему сделанный отчет:

Вот, пожалуйста, я каждую сумму пересчитала не три, а десять раз!

Молодец, девочка! Люблю старательных работников.

- …и вот тут десять итогов.

Шведский анекдот. В городе закрылись уже все магазины и рестораны, а Петерсон все бродил по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то тип достал из-под полы бутылку:

Полсотни крон!

Ого! Ну, да черт с тобой, давай!

Если захочешь еще, - сказал продавец, - вот тебе телефон, позвони по нему.

Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона, который дал ему продавец на улице. Заспанный женский голос ответил:

Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

Турецкий анекдот. Деревенский мальчуган постучал в дверь к старосте и, передав ему огромный сосуд с кислым молоком, сказал:

Дядя, мама прислала вам кислого молока.

Староста удивился щедрости известной скупердяйки и спросил:

Как это случилось, что твоя мать раздобрилась на такое подношение?

Мама хотела, чтобы это молоко поскорее кончилось, - проболтался мальчуган, - в сосуд попала мышь.

Негодующий староста вдребезги разбил о землю сосуд.

Ой, дядя, - сказал мальчуган сквозь слезы, - теперь меня мама побьет за то, что я не принес ей обратно ночной горшок!

Намек

Прием заключается в умышленном недоговаривании, в косвенном указании на некое обстоятельство или какой-то факт.

Кабинет деревенского фельдшера. Для непонятливых посетителей на дверях приколот листок с размашистой надписью врача: «Цветы и конфеты не пью».

Некий дипломат в беседе с другим послом так высказался об одном высокопоставленном чиновнике: «Господин Гамильтон довольно упрям». На что его собеседник ответил: «О да! Похоже, это одна из четырех его ахиллесовых пят».

Знаменитый французский актер Жерар Филип сидел как-то в холле отеля. Вдруг подошел какой-то человек и начал задираться. Актер сделал вид, что ничего не понимает, но тут оказались две его поклонницы, которые буквально набросились на наглеца: сначала обругали, а потом вынудили бежать.

Неужели такой маленькой ручкой вы влепили ему пощечину? - спросил Жерар Филип у одной из девушек.

Да, - прошептала та, млея от счастья.

Спасибо! - прочувственно произнес актер и поцеловал ей руку.

А я, между прочим, укусила этого задиру! - выкрикнула вторая поклонница, когда актер повернулся к ней.

Вторую поклонницу пришлось целовать в губы.

Как рассказывал Михаил Задорнов, один из его знакомых дешево купил где-то за границей в магазине похоронных принадлежностей пиджак с застежкой на спине и подарил его начальнику, который его за границу отправлял. В знак благодарности. Тот посмотрел на пиджак и сказал:

В следующий раз за границу поедешь после того, как меня в этом пиджаке увидишь!

Намек, по мнению некоторых исследователей, приобретает наибольшую эффективность, когда он касается чего-то запретного или интимного. То, в чем сегодня упрекают современных артистов эстрады разговорного жанра, прилагая к ним громкий эпитет «пошлость», на самом деле и есть неумеренная эксплуатация приема «намек» - намека на нечто недозволенное, сексуальное. Давно замечено, что именно в этом случае зрители или слушатели громче всего смеются. Что ж, все жанры хороши, кроме скучного. Но это не повод забывать и о чувстве меры, и об ответственности перед другими людьми.

Вот пример использования такого «намека». Знаменитая французская актриса Брижит Бардо в одном из своих интервью рассказала любопытную историю. Как-то, возвратившись из очередного путешествия - на этот раз из США, - актриса привезла из этой поездки великолепную (и, само собой разумеется, очень дорогую) норковую шубу.

Ее секретарша, увидев обновку, тотчас же воскликнула:

Какая прелесть! Как вам удалось ее приобрести?» Бардо честно ответила, что в США она встретила джентльмена, у которого в кармане было пять тысяч долларов.

Несколько месяцев спустя ее секретарша взяла отпуск и тоже отправилась в США.

Когда она вернулась, то предстала перед Бардо в точно такой же шубе.

Удивительно! - воскликнула актриса. - Как же вам удалось купить такую дорогую шубу?

На это секретарша сначала презрительно ухмыльнулась, а потом ответила:

Да так же, как и вы! Только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане.

Анекдот от индийского философа Ошо:

«Малыш Джонни учится складывать в классной комнате. «Сколько будет два плюс два, Джонни?» - спросила учительница. Джонни поколебался, посмотрел на свои руки и начал считать по пальцам. «Один, два, три, четыре!» - воскликнул он. «Нет, нет, Джонни, - сказала учительница, - ты должен считать в голове. Итак, сколько будет четыре плюс четыре, Джонни?» - спросила она снова.

Джонни спрятал свои руки за спину и шепотом про себя начал считать: «Один, два, три, четыре… восемь!» - победно крикнул он. «Нет, нет, нет, Джонни! - сердясь, воскликнула учительница. - Сейчас положи руки в карманы и скажи мне, сколько будет пять плюс пять?» Джонни засунул руки в карманы штанов, сконцентрировался, подумал несколько минут и воскликнул: «Одиннадцать, мэм!»

Еще пример использования приема «намек». Польский анекдот. Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.

А где пан Алоиз? - спросил клиент, оглядываясь. - Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?

Так вы ничего не слышали?! - воскликнул парикмахер. - Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента: «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.

И что же теперь с паном Алоизом?

Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?

Смешение стилей

Смешение стилей - это некое несоответствие действия или стиля речи и содержания или обстановки, где речь произносится; смешение высокого с низким, научного с простонародным, сложного с простым и т. п. Например, использование военной терминологии в любовных отношениях. Или - такое выражение: «харч богов» (высокое с низким). Цитата из Марка Розовского: «Волк, со страшной силой хиляя по лесу, встретил чувиху в потрясном красном прикиде» (смешение стилей).

У Семена Альтова есть произведение, в котором радиоприемник сам переходит с одной волны на другую. Звучит это примерно так:

«Испекла однажды ее мама вкусные пирожки.

которые выдерживают давление до пятидесяти атмосфер.

я иду к своей бабушке, а в корзине у меня.

два прокатных стана.

завалился волк в постель, бабушку переваривает и ждет, когда же наконец.

придет работник уголовного розыска.»

Взволнованная третьеклассница спрашивает у матери:

Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер знакомства требует от девушки самых интимных услуг?

О боже, - стонет испуганная мать. - И что же он потребовал от тебя?

Чтобы я сделала за него математику!

Прием «перенесения стилей» хорошо прослеживается в старом белорусском анекдоте. Первый день в школе. Учитель спрашивает первоклассника:

Как, Янка, дела с письмом?

Все было бы хорошо, но свинья на тетрадь попала!

Как ты говоришь! Это ведь не свинья, это клякса!

Второй день в школе. Учитель:

Как, Янка, дела с письмом?

Все было бы хорошо, но я забыл поставить хвостик.

Как ты говоришь! Это ведь не хвостик, это запятая! На третий день Янки в школе нет. Четвертый день.

Почему, Янка, ты вчера не был в школе?

Отец резал кляксу, а я держал за запятую.

Еще пример. Корреспондент берет интервью у старушки, которая всю жизнь прожила рядом с железной дорогой:

Скажите, то, что вы так долго прожили здесь, как-нибудь отразилось на вашем здоровье?

Да-да, да-да, да-да, да-да.

Алогизм

Алогизм - нелогичность, нарушение логики. Прием построен на расхождении между причиной и следствием. Классический пример. А. взял у Б. медный котел. Когда А. вернул котел, Б. предъявил ему иск, так как в котле оказалась большая дыра. На суде А. защищался так:

Во-первых, я у Б. вообще никакого котла не брал! Во-вторых, котел уже был с дырой, когда я его взял у Б.! А в-третьих, я вернул котел Б. в целости и сохранности!

Еще примеры. Доклад на тему: «Мои встречи с А. Блоком и почему они не состоялись».

В одном из фильмов маленький герой Чарли Чаплина, дав пинка толстому верзиле, сначала изысканно приподнимает шляпу и только потом обращается в бегство.

В предисловии к книге «Принципы электроники» итальянского ученого Альберто Мальвино можно прочесть: «Посвящаю эту книгу Джоане, моей талантливой и прекрасной жене, без которой я остался бы никчемным человеком. Она утешает меня в трудные времена, никогда не жалуется на жизнь, не вмешивается в мои дела, стойко переносит все тяготы и пишет посвящения к моим книгам».

Американский анекдот. Однажды бизнесмен зашел в цветочный магазин, чтобы заказать букет для своего друга, начавшего новое дело. Хозяйка цветочного магазина была завалена работой и, принимая заказ бизнесмена, по рассеянности допустила ошибку.

На следующий день заказчик прибыл на презентацию фирмы своего друга и увидел большой траурный венок со своим именем и словами: «С глубокими соболезнованиями в этот печальный момент». Бизнесмен рассердился. Он позвонил в цветочный магазин, сообщил о венке и сказал:

Как вы могли? Вы не представляете, каким идиотом я выгляжу по вашей милости!

Сожалею, - сказала цветочница, - я немного отвлеклась, принимая ваш заказ. Однако ваше положение намного лучше того, в котором оказались люди на похоронах, получившие ваш букет с карточкой: «Наилучшие пожелания на новом месте!»

Парадокс

В алогизм можно включить и парадокс, «короля остроумия». Парадокс - это легкое, незначительное перефразирование, изменение банального, известного высказывания, цитаты, пословицы, в результате чего их смысл утрачивается, но возникает новый, зачастую противоположный прежнему. При этом может получиться и бессмыслица, но порой от такого изменения обнаруживается совершенно неожиданный и даже более глубокий смысл.

Непревзойденными мастерами парадокса были Оскар Уайльд и Бернард Шоу. Вот несколько примеров их парадоксов:

«Мой самый полезный совет: никогда не пользуйтесь полезными советами. Этим тоже».

«Если скажешь правду, все равно рано или поздно попадешься».

«Когда люди соглашаются со мной, я вижу, что я не прав».

«Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше».

«У женщин отвратительная память: они все помнят!»

«Современные женщины все понимают, кроме своих мужей».

«Всегда приятно прийти туда, где тебя не ждут».

«Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, продолжающаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей».

«Мозг - удивительный орган: он начинает работать, как только вы просыпаетесь утром, и не прекращает работы до тех пор, пока вы не явитесь к себе на службу».

«В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности».

Доведение до абсурда

Прием построен на том, что вначале мы как бы соглашаемся с мыслью собеседника, а затем, в самом конце, краткой оговоркой изменяем весь смысл предшествующей фразы.

Острота от Фрейда: «Офицер, увидев за работой красильщика тканей, издевательски спросил его, указывая на свою белоснежную лошадь: «А сможешь ты и ее выкрасить?» - «Конечно, смогу, - был ответ. - Если только она выдержит температуру кипения».

Вариант приема - гротеск, преувеличение (или преуменьшение, литома).

Пример гротеска. Сын смотрит в окно, а затем кричит:

Мама, мама, по улице только что проехала огромная машина - такая огромная, как двенадцатиэтажный дом!

Сынок, я же тебе миллион тысяч раз говорила: не смей преувеличивать!

Еще гротеск. Гоголь: «Трактирный слуга был живым и вертлявым до такой степени, что даже нельзя было рассмотреть, какое у него было лицо».

Итальянский анекдот. Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

И этот номер мал! - жалуется клиент.

Тогда продавец мрачно говорит:

Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

Пример эвфемизма: «Бокс - это обмен мнениями при помощи жестов». Или - цитируем «12 стульев» Ильфа и Петрова: «В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали».

Еще пример преувеличения. Американский анекдот. У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал:

Когда я скажу «давай», кольните его сзади этой иголкой.

Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал: «Давай», и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы.

Ну как, больно? - спросил врач.

Да не очень, - признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу. - Но клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни!

Неожиданное сравнение

Человек, который приводит в своей речи неожиданные фразы, сравнения, даже не стремясь к остроумию, будет вызывать повышенное внимание со стороны слушателей. Например: «худой, как велосипед», «темпераментный, как макака», «молчит, как партизан на допросе», «побежал, как сохатый по капусте», «чешется, как лось об елку» и т. п.

У Аркадия Аверченко можно обнаружить такой каскад неожиданных сравнений: «Это подобно бриллиантовому колье на груди бородавчатой жабы, которую из серебряного тумана выносит гнусная макака.»

Бернард Шоу: «Литературный перевод как женщина - либо красив, либо верен». Он же: «Земля, как женщина, принадлежит тому, кто ее обрабатывает».

Твен как-то сказал: «Острота - это неожиданное бракосочетание двух идей, которые до свадьбы даже не были знакомы».

Рина Зеленая: «Два ряда пуговиц заставляют назвать костюм «свиноматка».

Вариант приема - «неожиданный альянс» (соединение несоединяемых вещей). Пример. Пьяный смотрит на термометр. Видит - 15 градусов. Говорит с досадой:

Елки-палки! Мне ж к восьми на работу!

На своих уроках по развитию находчивости и остроумия я давал ученикам такое задание: придумать неожиданное сравнение к обычным глаголам и прилагательным. Например: «трещит, как.», «белый, как.», «добрый, как.» ит. д. Еще одним заданием было придумать на основе какого-то известного выражения или устойчивого словосочетания неожиданное пояснение (продолжение). Я называл это задание «каксказалки» - по примеру подобных острот Диккенса из его романа «По смертные записки Пиквикского клуба»: «Ничто так не освежает, как сон, как сказала служанка, собираясь выпить полную рюмку опия». «Дело сделано, и его не исправить, - и это единственное утешение, как говорят в Турции, когда отрубят голову не тому, кому следует». Мне и самому некогда нравилось придумывать собственные «каксказалки». Вот некоторые из них:

«Лебединое озеро!» - как сказал композитор, полистав дневник своего сына-двоечника.

«О, я вам такое о людях порасскажу!» - как говорила Клизма Термометру.

«Сначала - дело, а уж потом - удовольствие!» - как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед.

«Прогресс налицо!» - как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы.

«Расшибся в лепешку!» - как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка.

«И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!..» - как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк.

«Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках!» - как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка.

«А все-таки она вертится!» - как сказал Галилей, наказывая ремнем своего непоседливого сына.

«Слава Богу!» - как ответил черт, когда его спросили о здоровье.

«От великого до смешного - один шаг!» - как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков.

«Русские не сдаются!» - как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары.

«Гулять так гулять!» - как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина.

«И на доброго коня бывает спотычка!» - как сказал осел ослице, когда та застукала его с какой-то козой.

«Какая жизнь, такие и песни!» - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.

«Кровь за кровь!» - как воскликнул партизан, соскребая со лба пристукнутого комара.

«Надо быть проще!» - как сказала Точка Параграфу.

«Так ведь он же без сучка без задоринки!» - как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино.

«Красота неописанная!» - как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз.

«Вино - вот лучшее кино!» - как ответил пьяный киномеханик следователю на вопрос, куда он дел клубную киноустановку.

«Все полезно, что в рот полезло!» - как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет.

Нелепость

Что такое нелепость, я думаю, объяснять не надо. Пример. Прапорщик - группе солдат, курящих в сторонке: «Эй, вы, трое, оба ко мне! Молчать, я вас спрашиваю! Начальник я вам или где?!»

Персидский анекдот. Один сумасшедший стоял как вкопанный у стены. К нему подошел другой и спрашивает:

Что это ты стоишь так?

Молчи, я дом! - ответил первый.

Тогда я поднимусь тебе на плечи, и у нас будет двухэтажный дом, - сказал второй.

Первый сумасшедший согласился, и у него на плечах устроился второй.

В это время подошел третий и также спросил, почему они так стоят. Те отвечали:

Тихо, молчи, мы двухэтажный особняк, понял?

Третий взобрался на плечи второго, и они стали изображать трехэтажный дом.

Вдруг появился надзиратель, обругал их и дал затрещину первому сумасшедшему. Третий сумасшедший засуетился и крикнул сверху второму:

Посмотрите, пожалуйста, кто там ломится к нам в дверь?

Прием «нелепость» похож на «доведение до абсурда», но здесь комизм заключен в самой фразе или ситуации. Например, фраза советского лектора, воинствующего безбожника: «На вопрос, есть ли Бог, надо ответить положительно: да, Бога нет!»

Объявление в городском саду: «Вход бесплатный, детям скидка».

Полно «нелепостей» в популярной рубрике «Нарочно не придумаешь».

Объявление на остановке: «Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Очень любит маленьких детей».

Служебное объявление в заводском Доме культуры: «Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете».

Объявление в брачной газете: «Женщина с охватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же охватом рук».

Табличка на окошке киоска «Союзпечати»: «Отошла».

Плакат на здании артиллерийского училища: «Наша цель - коммунизм!»

На двери одного из московских отелей еще во времена Советского Союза красовался такой транспарант: «Если это ваш первый визит в СССР, то добро пожаловать!»

Особенно много нелепостей можно прочесть в школьных сочинениях. Вот уж где раздолье всякого рода и вида нелепостям!

«Трудно было разобраться, где в его словах ложь, а где - вранье».

«Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие остановились на банке земляничного варенья».

«Один овец поднял голову и хотел что-то сказать».

«Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее».

«Подумав, ноги Чацкого направились к Софье».

«Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен».

«Тарас сел на коня, конь согнулся, а потом засмеялся».

«Трава щипалась лошадями».

«Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем».

«Сочинение. Моя любимая учительница. У меня нет любимой учительницы. Я их всех терпеть не могу».

«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».

«Мысли, как назло, не хотели думать».

«Он сел на коня и сунул ногу в ту штуку, которая висит сбоку».

«Сокол, сокол, ты летаешь, / Ты летаешь до небес. / И, летая, прославляешь / Мать твою - КПСС».

«Вольно дышат люди в нашей стране. Взять хотя бы меня».

«Человек в маске распахнул дверцу кареты, в которой сидела Маша Троекурова, и сказал: «Руки вверх! Я - Котовский!»

«По полю скакали дворяне и собаки».

«Самое страшное в жизни - загрызение совести», - думал Андрей Болконский».

«Северный океан очень ледовитый».

На приеме «нелепость» строятся многие так называемые гэги (моменты в комедийных фильмах, спектаклях, публичных речах, где зритель или слушатель непременно должны улыбнуться или рассмеяться). Однако «нелепости» случаются иногда и совсем в неожиданных местах, не предусмотренных ни сценарием, ни самими исполнителями. Известный российский тележурналист Андрей Караулов однажды в интервью журналу «Вокруг смеха» поведал следующую театральную байку:

«В 1928 году отмечалось 30-летие одного замечательного театра. Давали пьесу современного автора, но одному великому артисту (назовем его Иван Михайлович) роли в ней не нашлось. И тогда роль сочинили специально.

Великий артист выходил в дачной пижаме и где-то у задника читал газету. А на его фоне герой и героиня объяснялись друг другу в любви, причем что-то у них не получалось: то ли он не хотел, то ли она.

А потом, пробормотав: «Что-то сегодня жарко.», народный уходил купаться в «озеро», то есть спускался по лестнице в специально открытый на сцене люк.

И вот премьера. Актер «загорает». Герой стоит на коленях перед героиней. И вдруг на сцену вышел огромный сибирский кот Васька, ничуть не смутился, узнал человека в дачной пижаме и стал радостно тереться об его ногу. А Иван Михайлович очень любил животных. Он тут же взял кота на руки.

Помощник режиссера шепчет: «Иван Михайлович, уберите животное!» - понимая, что Иван Михайлович, которому совершенно нечего делать на сцене, просто отнесет его за кулисы. Но такая простая мысль ему в голову не пришла.

«Интересно, куда я его дену, - подумал народный артист СССР, - я ж в образе.» Вдруг его осенило. Он взял кота за шиворот и посмотрел на «озеро»: «Метра три - долетит», - и точным броском кинул кота «купаться».

Зал замер. Герой на коленях тоже замер. Спектакль остановился.

Ну а в «озере» стоял некий дядя Вася, рабочий сцены, который держал лестницу, чтобы Иван Михайлович спустился вниз. Кот опустился дяде Васе в аккурат на физиономию и мертвой хваткой вцепился в него когтями…

Артисты слышали мат всякий. Но тот, который донесся из «озера», поразил весь зрительный зал. Отругавшись, дядя Вася отодрал кота от лица и, уже не владея собой, выкинул его обратно на сцену, причем с такой силой, что тот, сердечный, улетел аж в пятый ряд партера на ноги дамы из Наркомпроса.

В зале - истерика.

Из-за кулис сдавленно шипели: «Иван Михайлович, уйдите со сцены!» Тот и сам понимал, что играть дальше невозможно, пьесазакончилась. Он сконфуженно встал: «Да-а, что-то жарко сегодня…» - и мелкими шажками бросился к «озеру». А рабочий дядя Вася, рассердившись, что кто-то так подшутил над ним, ушел лечиться в медпункт и забрал с собой лестницу. Иван Михайлович уже как бы нырнул, но успел зацепиться за край люка одной рукой. «Прыгайте! - шепчут ему, - прыгайте!» - «Не могу-у, товарищи! - завопил тот. - Лестницы нет!»

Тут с визгом закрылся занавес».

Мнимая наивность

В качестве наглядного примера воспользуемся историческим анекдотом. Французский герцог Ришелье во время долгого совещания по каким-то военным вопросам в Версале получил записку от одной близкой ему молодой особы. В записке значилось: «Милостивый государь! Сегодня я должна уплатить моей модистке долг по векселю, о котором по моей вечной рассеянности, вызванной всецелым вниманием к вам, я совершенно забыла. Буду искренне вам признательна, если вы пришлете мне 200 луидоров». Но самое впечатляющее находилось ниже, в постскриптуме: «Мне очень совестно, что я оторвала вас от дел, и я решила не беспокоить вас моим посланием и порвать эту записку, но быстроногая моя горничная успела уже упорхнуть в Версаль, а возвратить ее просто не было возможно».

Прием «мнимой наивности» также не нуждается в пояснении. Особенно часто этот прием используется в еврейских анекдотах и анекдотах о Ходже Насреддине.

Сидел Насреддин Афанди у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу. Подошел сосед и попросил:

Послушайте, Афанди, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.

Не могу! - ответил Афанди. - Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а моей жены.

Но сами-то вы, вижу, едите!

Что же мне делать, - отвечает Афанди, - если жена велела мне ее съесть.

Из еврейского фольклора. Ибрагим Зильберштейн, богатый купец, пригласил всех своих друзей на прием по случаю празднования двадцатипятилетия своего брака. В его пригласительной карточке было написано: «Подарки тех гостей, которые не смогут навестить нас в этот раз, будут возвращены».

Один из его клиентов, Захария, после получения приглашения заимствует из еврейского магазина роскошный серебряный подсвечник и говорит своей жене Эстер: «У меня грандиозная идея, дорогая! Мы пошлем этот подсвечник Зильберштейнам, но мы не навестим их, и это не будет нам ничего стоить, так как они вернут его нам назад!» Захария посылает подсвечник и терпеливо ждет возврата подарка. Одна неделя проходит, затем вторая, затем третья: ни намека на подсвечник. Очень нервничая, Захария в конце концов решает лично сходить к Зильберштейнам.

Зильберштейн тепло приветствует своего благородного друга: «Ах, в конце концов ты пришел! Я знал, что ты придешь. Только этим утром я говорил моей дорогой жене Ребекке: «Если мой старый друг Захария не придет сегодня, как это ни печально, завтра нам придется отправить его подсвечник обратно!»

Исторический факт. В некоей африканской стране в начале 60-х годов прошлого века случилось ЧП международного масштаба: местные жители скушали посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские руководители ответили: «Мы не возражаем. Можете съесть нашего».

Курьезный факт из биографии композитора Иоганна Штрауса. Когда Иоганн Штраус женился на хорошенькой и молодой актрисе, то взял с нее слово, что если он умрет раньше ее, то она тотчас же последует за ним в могилу. Молодая жена смело приняла присягу, сообразив, что нарушить ее не будет трудно после смерти композитора.

Через некоторое время госпожа Штраус, роясь в письменном столе своего мужа, нашла конверт с надписью «Мое завещание». Она его вскрыла и с удивлением прочла, что И. Штраус завещает все свое состояние на учреждение музыкальных школ. Разгневанная женщина не выдержала и обратилась к супругу с упреком:

Разве так можно? Ты про меня совсем позабыл. Разве я тебе не жена?

Штраус ответил:

К чему тебе мое состояние? Разве ты не приняла присяги, что застрелишься у моего гроба?

Красавица сперва растерялась, а потом нашлась:

А если бы я промахнулась, что бы я делала без денег?

Контраст

Прием построен на резкой смене настроения, поведения, стиля, обстоятельств и пр. Муж кричит жене из ванной комнаты:

О, жизнь моя! Подай мне полотенце!

Классический анекдот. Встречаются оптимист с пессимистом. Оптимист говорит:

Прекрасная погода, не правда ли?

Пессимист отвечает:

Да. В Хиросиме в тот день тоже была прекрасная погода.

Ирония

Ирония - это скрытая, завуалированная насмешка. Технология приема такова: говорить о должном как о существующем, и наоборот. То есть мы говорим нечто прямо противоположное тому, что на самом деле думаем, причем говорим так, что у слушателя возникает новое понимание смысла сказанных нами слов. Ирония может заключаться в интонации, в искажении произносимых слов (умышленном искажении), в перемене слогов и переносе ударения. Ирония - прием остроумия, поэтому в сравнении с комическими приемами «игра букв» и «игра слов» он выше рангом, поскольку несет в себе некую мысль, а не один лишь показ простого какого-то несоответствия.

Маяковский своих противников, литературных критиков Кудрейко и Мудрейко, называл так: «Мудреватые кудрейки, кудреватые мудрейки».

Ирония - один из самых тонких и труднодоступных видов остроумия. Классический пример иронии - книга Эразма Роттердамского «Похвальное слово глупости».

Еще пример. Жена - мужу:

Какая я глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла!

Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

Генри Менкен: «Мужчинам живется намного легче, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают».

Ларошфуко: «У нас у всех достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего».

Болеслав Прус: «Барышни - сущие ангелы, но каждая из них съедает в год две-три коровы».

Эмиль Кроткий:

Ваша книжица у всех

Вызывает дружный смех,

Если этой книжкой

Щекотать под мышкой.

Георг Лихтенберг: «Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло.»

Реальный факт. Однажды в Швеции проходил конкурс на самую красивую лошадь. Приз был присужден английской лошади. Согласно правилам конкурса, ее владелец верхом на победительнице должен получить приз из рук самого короля. И вот настал момент вручения приза. Когда счастливый всадник, красиво гарцуя, подъехал к трибуне, его лошадь - о ужас! - на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

Простите, ваше величество!

Вы знаете, - сказал с улыбкой король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Бумеранг

Белорусский анекдот. Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает его:

Вы и есть доктор для скотины?

Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?

Бумеранг - это не совсем прием, а скорее способность увидеть в какой-то ситуации или чьем-то высказывании слабое место. «Бумеранг» - это ответ на некое ироничное или оскорбительное замечание собеседника, который формулируется так, чтобы, найдя слабое звено в реплике противника, ударить по нему, обратив его же оружие против него самого.

Муж, проезжая на машине возле небольшого табунка осликов, разразившихся громким криком, говорит жене:

Небось это тебя приветствуют твои родственнички!

Жена (ласково улыбаясь):

Да, ставшие моими после замужества.

Один профессор, прогуливаясь в окрестностях Абердина, встретил туземца.

Скажи, пожалуйста, - спросил у него профессор, желая подтрунить над туземной наивностью, - как долго, по-твоему, может жить человек без мозгов?

Не знаю, - ответил туземец, - а позвольте узнать, сколько вам лет?

Белорусский анекдот. Крестьянин прибыл в присутственное место для разбора жалобы и встретил прокурора, который ранее был начальником в их уезде.

А что, - спросил прокурор, - у вас в уезде все так же много дураков?

Как не быть, - отвечал крестьянин, - только с вашим отъездом на одного стало меньше.

Еще один белорусский анекдот. Перед судом стоит бродяга с большой черной бородой.

Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит обвинитель, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода!

Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - тоу вас ее нет совсем.

Современный анекдот.

Что вы пристали ко мне, как банный лист?

Если я банный лист, то кто же вы в таком случае?

Еще пример.

Досадно, что с таким умом вам недостает знаний.

Досадно, что с такими знаниями вам недостает ума.

Еще анекдот. Жена ругается с мужем:

Если хочешь знать, то мой идеал мужчины - высокий, темноволосый, красивый…

Муж парирует:

Если бы я был высоким, темноволосым и красивым, я бы не крутился возле тебя.

Исторический анекдот. Александр Дюма, в то время еще никому не известный писатель,

пришел в театр на спектакль. Во время антракта он вышел размять ноги и, прогуливаясь по фойе, случайно наступил на ногу какому-то офицеру.

Прошу прощения, месье! - тотчас же извинился Дюма.

Офицер грубо спросил:

Вы за кого меня приняли?

- Я принял вас за храброго офицера. А позвольте спросить в свою очередь, за кого вы меня приняли?

Из книги Развитие креативности, или Дюжина приемов остроумия автора Мусийчук Марина Владимировна

Из книги О чувстве юмора и остроумии автора Лук Александр Наумович

Сюрреалистическое остроумие терминологии О, вы, любители чудес, внемлите произнесенному вами слову, и удивление ваше будет нечрезмерно. А.Н. Радищев Мудрый Л. Витгенштейн сказал: у психологии имеется экспериментальный метод и путаница в понятиях. Раз вечные проблемы

Из книги Остроумие и его отношение к бессознательному автора Фрейд Зигмунд

Остроумие Расскажу вам о следующей составляющей интеллекта, которая называется: остроумие.Умный человек пользуется умом для решения задач. Но задач в жизни очень много. Каждый встречный пытается всучить вам целый ворох задач, которые вы должны решить. Государство

Из книги Феноменальный интеллект. Искусство думать эффективно автора Шереметьев Константин

2.2. Остроумие нелепости Бог в игре с людьми так несерьезен, А порой и на руку не чист, Что похоже - не религиозен, А возможно - даже атеист. Игорь Губерман Автор «Поэтики» Аристотель создал формулу, согласно которой: «…Смешное - это некоторая ошибка и безобразие, никому

Из книги автора

Чувство юмора и остроумие

Из книги автора

Смех, чувство юмора и остроумие Эмоциональную сферу, способность к эмоциональной жизни человек унаследовал от своих животных предков. Но в процессе развития мышления и интеллекта эмоциональная жизнь человека сильно изменилась. Среди свойств, которые развились на

Из книги автора

Патологическое остроумие Однажды на семинаре, посвященном моделированию эмоциональной сферы человека, один из слушателей переспросил: «Эмоциональная сфера? А может быть, эмоциональный цилиндр?» Он остался очень доволен своей шуткой. Кое-кто из присутствующих

Из книги автора

Остроумие и творчество Во всех описанных приемах остроумия важную роль играет неожиданность. Остроумная мысль возникает как внезапное сопоставление двух (или нескольких) явлений, объектов или идей, далеко отстоящих друг от друга, так что сопоставление вначале вовсе и не

Из книги автора

Остроумие как социальный процесс

Из книги автора

Из книги автора

Остроумие Остроумие – это специфический вид мышления, который применяется для отсечения лишних проблем. Шутка – это тоже решение проблемы, но решение иррациональным способом.Например: «Талантливый патологоанатом поставил на ноги уже трех своих